К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, я тебе погадаю,
все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял

Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь:
- Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет переднего зуба.
- правильно.
- Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.
- И это верно.
- А зовут его Иван Сидоров.
- Потрясающе! И что, все это написано у меня на ладони?
- Дело не в ладони. А в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Ивану неделю тому назад.


Два приятеля шли по улице темной ночью. Вдруг из подъезда выскочил грабитель с пистолетом в руках.
- Руки вверх!
Оба поспешно поднимают руки. Затем один из них спрашивает:
- Можно, я опущу одну руку?
- Можно, - смиловался бандит.
Тот опустил руку, достал стодолларовую бумажку и сунул ее приятелю в нагрудный карман костюма со словами:
- Чуть не забыл. Я должен тебе сто долларов - возьми их!



Студентка делает дома задание по черчению. Подходит отец:
- Ну и мазня! Слушай, дай лучше я за тебя все обведу и надпись сделаю.
Позволила. Действительно, все так аккуратно... А в институте препод посмотрел и спрашивает:
- Сколько лет вашему папе?
-???
- Ну это же он вам написал букву "т" по устаревшему стандарту?


- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту?
Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...


На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Париже - Мэри.
- Ну Мэри, так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Та в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.


Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

У армянского радио спросили: "Кем лучше - быть дураком или лысым?"
Ответ: "Лучше быть дураком - не так заметно..."

Армянскому радио задают вопрос: "Что такое облысение?"
Ответ: "Процесс замены причесывания умыванием".

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Сара, что у тебе в медальоне?
Волосы моего мужа.
Но он еще жив...
Он-таки жив, но волос давно нет.

Мальчик листает семейный альбом.
Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
Разве не узнаешь? Это твой папа!
Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

Спрашивает Петьку Василий Иваныч:
А чего у тебя, Петька, волосы такие кудрявые и шелковистые?! Чем ты их моешь-то? Подскажи...
Да яйцами Василий Иваныч... Ну, ты акробат, Петь!!!!

Ссорятся два лысых человека:
А ты лысее меня!
Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
Но у тебя голова больше моей!

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом, говорит:
Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
Да чтоб ты поскользнулся!

70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын. Генерал посылает денщика:
Пойди и посмотри, похож он на меня?
Через некоторое время денщик докладывает:
Так точно, похож! Вылитый Вы - такой же лысый и без зубов!

Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он: - Конечно, ведь я же любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, серебристого, синего и даже зеленого цвета!

Один старичок спрашивает другого:
Скажи, Иван, сбылась ли хоть одна мечта твоего детства?
Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам скажу, это о-го-го!



- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
- Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский.



Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
Ростова же восклицает в сердцах:
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!



Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."


Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина: "О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери".
2-я женщина: "Неправда, он обещал жениться на моей дочери".
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
"Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине."
"Ну что-ж, неплохая мысль", - сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла "Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым".
Царь Соломон подумал и решил:
"Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща."


Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него виходит много полных пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали.


Жизнь женщины делится на 3 стадии:
в первой она отравляет жизнь отцу, во второй - мужу, в третьей - зятю.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю -
вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.


Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Пять тысяч - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...


Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
......
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
......
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец выдает:
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - это поцеловать ее.
- Профессор, - голос юноши с заднего ряда, - а как проще всего довести ее до истерики???

Секретарша говорит своей знакомой:
- Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!
- Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?
- Словарь.


Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.



Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной.

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс .
Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95 !
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось ?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются.
Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой ?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь ?!
- А это папаша твой - п%^арас (трах отца по роже)
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой ?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь ?!!!
- А это папаша твой - п%^арас (опять трах отца по роже)
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой ?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. За#%али меня такие разборки.



- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи ?
Б. берет калькулятор и что-то расчитывает.
- ДОчь мОя, пОйди и ОбОйди мОнОстырь три раза, тО и будет твОим искуплением.
На следющий день М. опять приходит к Б.:
- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, как снять мне тяжкий грех?
Б. снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:
- ДОчь мОя пОйди дОе""сь, а тО Охуе""ые дрОби пОлучаются

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.


У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"


Вопрос: что такое сам не стреляет и другим не дает?
Ответ: Александр Матросов.

Объявления:
ищу мужчину, пьющего, курящего и гулящего. Должно же быть у нас что-то общее.


Ищу спутника жизни. О себе: хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы.


Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на
деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу
скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет
треуголка, а деревянная нога то что
надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину
стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!



Пробую медитировать...Сел.Положил руки на колени.Задумался.Приятное теплостало разливаться по телу...по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше.

Российский марсоход обнаружил на Красной планете водку.
Учёные думают, как востановить связь с марсоходом.

На базе шагающего экскаватора изобретён бегающий экскаватор.
Бегает за пивом, сигаретами и по утрам. Копать категорически отказывается.

Мальчик-извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Снегурочка расстаяла от 100г водки!


Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....


Утро.1 января.Мент останавливает машину
-Пили?
-Нет.
-Почему?


-Так,Ткаченко,почему не был весь семестр?
-Ну Марья Ивановна,я болел!
-Ну-ну!Да по стриптиз-клубам гулял ты!
-Да я...
-И не смей мне перечить!Мне со сцены все было видно.

В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на
нее набычусь.


В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ............?!?!?
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.


Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!


Муж поздно вернулся домой.
Жена встречает его у порога и кричит:
-ОТ ТЕБЯ ТАК СПИРТНЫМ НЕСЁТ,ЧТО ДЫШАТЬ НЕВОЗМОЖНО!
ПИЛ ОПЯТЬ?
-Нет, что ты дорогая!
Я прост по улице ходил, бродил...
-Ну и что????
-НУ и забродил....

Правило дон жуана: изменять надо с такой женщиной,с какой не стыдно попасться на глаза жене.


Письмо Деду Морозу: от Алика (15 лет)
..Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс,
волосатую грудь и ямочку на подбородок.
А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!

от И.И.Волнорезова (корабелный боцман)
..Дед Мороз! Давай договоримся на берегу:
ты к моей жене не приходишь и никаких подарков не приносишь!
Я вернусь и сам привезу всё необходимое.

от Игорь (7лет)
..Дорогой папа! У меня к тебе несколько просьб.
Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня,
а не с двадцать четвёртого этажа. Потому что ты
постоянно называешь меня Виталиком. А я Игорь.
Больше не дари мне ракетки для пинг-понга. Запомни,
я занимаюсь плаванием, а пинг-понг любишь ты.
И ещё одна просьба от мамы.
В 154 квартиру поздравлять не заходи, а если зайдёшь,
можешь там и оставаться.

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные,
т. е. многоэтажные.

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется.
Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок.
Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы? - Волосы?
Официант упавшим голосом:
- Мухи!

Просыпается мужик утром с бодуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...


Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:
- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый весь день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...


ИЗ ПИСЕМ В РЕДАКЦИЮ
"Купила для мужа препарат,увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров,но,очевидно,срок годности истек."
"Я живу далеко,и Леша проводил меня до дома,а лежа с ним в постели,я стала думать,не слишком ли мы далеко зашли..."
"Подхожу к Леньке в полной уверенности,что между нами больше ничего не будет,но чувствую,что не все тело так считает."
"И когда Борька стал любить меня сзади,я не удержалась и стукнулась головой о батарею.Тогда у меня и мелькнула мысль:презерватив-то забыли!"

-Почему вы с женойзанимаетесь сексом по утрам?
-Люблю быть первым.

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!

Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Марии, пока не увидел ма-аленькую такую табличку "На себя".

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.


Мужик умер- ему предлагают самому выбирать в ад или в рай идти.
-А можно сначала посмотреть, из чего выбирать?
-Ну хорошо, устроим тебе экскурсию.
Заезжают в Рай - там все в белых одеждах, музыка, на арфах играют.
Заезжают в Ад – кругом выпивка, веселье, на сковородках мясо жарят, шашлыки.
- Пойду я в Ад,- отвечает
Пришел в ад, его засунули в дерьмо по самое горло,
-Поживи первое время тут,- говорят
-Ну а как же кабаки, девочки, мне же на экскурсии показывали?
-Эээ, друг, надо отличать рекламную экскурсию от ПМЖ.


Маленький Нострадамус приходит к маме и спрашивает:
-Мама,а что у нас сегодня на обед?
-А то ты не знаешь...сволочь...


Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла


Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?

После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс.
Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс...


Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.
Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:
- Я - Гумункулу
Мужик говорит:
- Налей Гумункулу
Инопланетянин выпил и опять говорит:
- Я Гумункулу
Мужик опять:
- Налей Гумункулу
И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:
- Я инопланетянин
Мужик говорит:
- Так, Гумункулу больше не наливать!


Встречаются 2 экстрасенса.
Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"


Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинаций.


Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.


Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.


- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.


Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.



Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"


Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.


Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail.
Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

Пьяный подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: "Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ..." Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, пьяный перелетает через лошадь: "Тихо, тихо! Не все сразу!"


Иисус внес изменения в Вашу жизнь.
Сохранить?
Да/Нет


Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщин на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!


Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?


У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи
и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон.
dio: ну и чё дальше?
brom:
думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там
какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей
бабушки.

Тут мне мама прислала, а ей её подруга с Израиля. Может кому поднимет настроение

День Рожденья
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
"Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

:-)Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу :-D

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко
мне не идёт??