Черная,белая магия,практические советы. Все о магии,привороты,отвороты,деревенская,черная и белая магия. |
Фазы Луны |
|
| | |
Автор | Сообщение |
---|
lada Пользователь
| Тема: Re: Анекдоты Сб Фев 27, 2010 6:03 pm | | | Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!! - Ну и чё... - Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут! |
| | | lada Пользователь
| Тема: Re: Анекдоты Сб Фев 27, 2010 6:05 pm | | | Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По п..... себе дай, дура бешеная! |
| | | lada Пользователь
| Тема: Re: Анекдоты Сб Фев 27, 2010 6:08 pm | | | Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют! |
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Пн Ноя 21, 2011 8:11 am | | | Пришла дряхлая старушонка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?? |
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Пн Ноя 21, 2011 8:11 am | | | Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - ... - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти... - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й. |
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Чт Дек 29, 2011 3:13 am | | | Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения <<Свидетели Иеговы>>: - Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти. Рабинович: - Что-то вы не похожи на пожарников.
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? - Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик...
Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики!
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте!"
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась...
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон. |
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Чт Дек 29, 2011 3:14 am | | | Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах? Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
— Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука, в тапки дьяволу.
У настоящего шахматиста и жена доска.
Женщины умеют хранить тайны, но сообща.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Знакомая рассказала. Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
- Пока, я спать. - Рано как-то ты сегодня... - Да я режим хочу установить нормальный. - Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.
Вы так любезны... что вам *** откажешь
Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!
- Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и челюсть встанет на место.
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли
Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит...
|
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Чт Дек 29, 2011 3:15 am | | | Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными Хозяевами Жизни?
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать...
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования...
Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении...
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных...
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука...
Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора...
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви...
За проезд в левом ряду со скоростью 65 миль в час расстреливали бы на месте...
Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы на неё дунуть...
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании, таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно...
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"...
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты...
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу...
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой...
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали...
Месячные у женщин были бы один раз в год...Во время открытия рыболовного сезона...
|
| | | Насиба Новичок
| Тема: Re: Анекдоты Сб Янв 14, 2012 9:27 am | | | Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: — Ну, что студент, сессия пришла.
|
| | | nisaba Новичок
| Тема: Re: Анекдоты Вт Мар 27, 2012 1:14 am | | | Муж жену спрашивает:" Дорогая,что тебе подарить на 8 марта?" -Ну-у-у, я даже не знаю! Хочется что-нибудь неожиданное, так что бы воскликнуть:"Вау, Лексус!!!" |
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Сб Апр 14, 2012 5:23 am | | | Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»... |
| | | АМАЛИЯ Пользователь
| Тема: Re: Анекдоты Сб Апр 14, 2012 3:30 pm | | | Едет мужик в автобусе и думает: жена-стерва, дети-дебилы, начальник-козел, друзья-ублюдки, жизнь-дерьмо. За его спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: какие странные желания! Главное каждый день одни и те же! Но ничего не поделаешь, надо исполнять. |
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Вс Апр 22, 2012 8:16 pm | | | Дети пишyт Богy А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл. Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл. Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл. Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл. Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди. Олег, 4 кл. Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход. Алина, 4 кл. Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл. |
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Вс Апр 29, 2012 10:31 pm | | | Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку! |
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Ср Авг 29, 2012 10:15 am | | | Вас послали? )))Ваши действия? ? ))) ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й? ". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки... ? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
|
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Чт Окт 11, 2012 8:32 am | | | Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг видит свободное местечко: - А, все, Господи, не надо. Нашел! |
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Чт Окт 11, 2012 11:18 pm | | | Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком
Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !
Скоро конец зиме! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
Минздрав предупреждает:алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
"Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!" |
| | | Алиса-Alisa Новичок
| Тема: Re: Анекдоты Пт Окт 12, 2012 6:37 am | | | - Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что? - Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...
Парень пристаёт к девушке: - Девушка, как вас зовут? - Отстань! - Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь, что ли - отстань! Парень, раздражённо: - Не хотите сыру? - Нет. - Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
Приходит профессор в баню, такой интеллигентный весь. Подходит к банщику и спрашивает : -Извините, а баня функционирует? - Чего,чего? - Ну, баня работает? -Ага. -А вода циркулирует? -Чего? -Вода, говорю ,есть ? -Ну есть -Тогда дайте мне билет "на одно лицо" - А вы что, попу мыть не будете?
-Абрам на тебя муха села! -Ты хочешь-таки сказать,шо я говно. -Нет.Но муха знает на что садится.
- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит. - А трaвки не пробовaли? - Пробовaли -кaшляет и хихикaет
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего. Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь. А теперь, внимание, сцена в аптеке: - Девушка, можно противозачаточных таблеток? - Извините, нету сейчас. - Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»: -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!
|
| | | Алиса-Alisa Новичок
| Тема: Re: Анекдоты Пт Окт 12, 2012 6:52 am | | | Рассказ мужчины: У меня есть знакомая которая купила кота и назвала своего кота «Писей». Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала: - А я сегодня писю побрила! Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, иминуты две молчания и сообщает: - Это так кота звать... извращенцы вы все, мужики!..
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! - Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: - Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
мч продавцу киоска-"Я" маленький апельсин (сок о,25 л) продавец: -очень приятно Нина
- Мне сок, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове... Муж спрашивает: - Из ванной?... - Нет, бля@ь, из Индии !!!
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Блондинка в магазине:- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец:- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат)))))))))
|
| | | Севеяр Ветеран
| Тема: Re: Анекдоты Сб Окт 20, 2012 3:34 am | | |
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, ***, без мозгов живут целыми поколениями.
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что?! - возмущенно спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBа и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах.. - Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
|
| | | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|