Черная,белая магия,практические советы.

Все о магии,привороты,отвороты,деревенская,черная и белая магия.
 
ФорумПорталПоследние изображенияРегистрацияВход
ВНИМАНИЕ! Мы переехали! Активный форум находится тут http://www.magicblack.biz .
Поиск
 
 

Результаты :
 
Rechercher Расширенный поиск
Последние темы
»  О чем нам хотят сказать Высшие Силы
Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeВт Июл 12, 2016 3:43 am автор Admin

» Просмотр прошлых жизней.
Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeВт Июл 12, 2016 2:55 am автор Admin

» ВЫРАЖЕНИЕ ПОЧТЕНИЯ И ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ
Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeЧт Ноя 08, 2012 9:37 pm автор Klarissa-1994

» как найти подклад
Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeПт Ноя 02, 2012 9:25 pm автор кисуля

» Поздравляю!!!
Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeЧт Ноя 01, 2012 5:01 am автор Admin

» На нестоячку
Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeВт Окт 30, 2012 7:30 pm автор Admin

» Отчитка от пьянства
Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeВт Окт 30, 2012 7:27 pm автор Admin

» Шлемы ужаса - Агисхьяльмы
Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeПн Окт 29, 2012 5:48 pm автор BETTY444

» Книга-оберег Марии Федоровской
Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeПн Окт 29, 2012 1:51 am автор Севеяр

Навигация
 Портал
 Форум
 Пользователи
 Профиль
 ЧаВо
 Поиск
Фазы Луны
Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Поделиться
 

 Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3
АвторСообщение
lada
Пользователь
Пользователь
lada


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeСб Фев 27, 2010 6:03 pm
Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
Вернуться к началу Перейти вниз
lada
Пользователь
Пользователь
lada


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeСб Фев 27, 2010 6:05 pm
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п..... себе дай, дура бешеная!
Вернуться к началу Перейти вниз
lada
Пользователь
Пользователь
lada


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeСб Фев 27, 2010 6:08 pm
Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют!
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeПн Ноя 21, 2011 8:11 am
Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeПн Ноя 21, 2011 8:11 am
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeЧт Дек 29, 2011 3:13 am
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии
Стелс и под завязку
нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как
укладка километра асфальта в Москве.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда
жена лепила пельмени.


Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".


Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения <<Свидетели Иеговы>>:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.



Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров:
он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...



Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.



- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!


Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.



Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...



Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.


Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.


- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!


Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте!"


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась...



Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"


В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия


Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeЧт Дек 29, 2011 3:14 am
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука, в тапки дьяволу.

У настоящего шахматиста и жена доска.

Женщины умеют хранить тайны, но сообща.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.

Вы так любезны... что вам *** откажешь

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и челюсть встанет на место.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeЧт Дек 29, 2011 3:15 am
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными Хозяевами Жизни?



Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать...

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования...

Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении...

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных...

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука...

Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора...

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви...

За проезд в левом ряду со скоростью 65 миль в час расстреливали бы на месте...

Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы на неё дунуть...

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании, таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно...

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"...

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты...

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично
подползали бы друг к другу...

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой...

Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали...

Месячные у женщин были бы один раз в год...Во время открытия рыболовного сезона...
Вернуться к началу Перейти вниз
Насиба
Новичок
Новичок
Насиба


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeСб Янв 14, 2012 9:27 am
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.
Вернуться к началу Перейти вниз
nisaba
Новичок
Новичок



Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeВт Мар 27, 2012 1:14 am
Муж жену спрашивает:" Дорогая,что тебе подарить на 8 марта?"
-Ну-у-у, я даже не знаю! Хочется что-нибудь неожиданное, так что бы воскликнуть:"Вау, Лексус!!!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeСб Апр 14, 2012 5:23 am
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?

Дед:

- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...
Вернуться к началу Перейти вниз
АМАЛИЯ
Пользователь
Пользователь



Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeСб Апр 14, 2012 3:30 pm
Едет мужик в автобусе и думает: жена-стерва, дети-дебилы, начальник-козел, друзья-ублюдки, жизнь-дерьмо. За его спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: какие странные желания! Главное каждый день одни и те же! Но ничего не поделаешь, надо исполнять.
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeВс Апр 22, 2012 8:16 pm
Дети пишyт Богy
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже
еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она
все, не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у
нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и
задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.
Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeВс Апр 29, 2012 10:31 pm
Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeСр Авг 29, 2012 10:15 am
Вас послали? )))Ваши действия? ? )))
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й? ". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки... ? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeЧт Окт 11, 2012 8:32 am
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!
Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeЧт Окт 11, 2012 11:18 pm
Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь
- надо выпить!



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?


Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

-- Нет, по телевизору!

-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

-Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!


С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !

Скоро конец зиме! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

Минздрав предупреждает:алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

"Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Алиса-Alisa
Новичок
Новичок



Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeПт Окт 12, 2012 6:37 am
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

Приходит профессор в баню, такой интеллигентный весь. Подходит к банщику и спрашивает : -Извините, а баня функционирует?
- Чего,чего?
- Ну, баня работает?
-Ага.
-А вода циркулирует?
-Чего?
-Вода, говорю ,есть ?
-Ну есть
-Тогда дайте мне билет "на одно лицо"
- А вы что, попу мыть не будете?

-Абрам на тебя муха села!
-Ты хочешь-таки сказать,шо я говно.
-Нет.Но муха знает на что садится.


- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит. - А трaвки не пробовaли? - Пробовaли -кaшляет и хихикaет


Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...


Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!
Вернуться к началу Перейти вниз
Алиса-Alisa
Новичок
Новичок



Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeПт Окт 12, 2012 6:52 am
Рассказ мужчины:
У меня есть знакомая которая купила кота и назвала своего кота «Писей». Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, иминуты две молчания и сообщает:
- Это так кота звать... извращенцы вы все, мужики!..


В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!


мч продавцу киоска-"Я" маленький апельсин (сок о,25 л)
продавец: -очень приятно Нина

- Мне сок, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове... Муж спрашивает: - Из ванной?... - Нет, бля@ь, из Индии !!!

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Блондинка в магазине:- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец:- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат)))))))))


Вернуться к началу Перейти вниз
Севеяр
Ветеран
Ветеран
Севеяр


Анекдоты - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 3 Icon_minitimeСб Окт 20, 2012 3:34 am


Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, ***, без мозгов живут целыми поколениями.

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что?! - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу


- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBа и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...


На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Вернуться к началу Перейти вниз
 

Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 3 из 3На страницу : Предыдущий  1, 2, 3

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Черная,белая магия,практические советы. :: Свободное общение :: Юмор-

Черная магия