1. Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

2. В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил ограду.

3.Один из картежников все время проигрывает.
- Ничего, - утешают партнеры, - не везет в картах, везет в любви.
-Да?! - удивляется тот. - Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
- Ну вот видишь!

4. Едет мужик в автобусе и возмущается:
-Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!!
Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
-Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!
-А жена-то стоит!!!

5. Разговаривают две дамы:
-Все мужики пьют!
-А мой гад еще и ест.

6.-Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
-Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

7. Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

8. На экзамене по истории.
- Скажите, Петров, кто такой был Чапаев?
- Он был предводителем негров.
- Каких еще негров, Петров? Вы с ума сошли!
- Но вы же сами, Марья Ивановна, рассказывали, что он воевал против белых!

9.Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
-Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

10. Вовочка:
- Мама, скажи фунь.
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
-Какая тебе разница? Просто скажи :фунь.
- Не буду я повторять глупости, которых я не понимаю!
- Так вот, прошу и меня не заставлять учить английский.

11. Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

12. Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

13.- Говорят, Николай женился?
- Да.
- Как жена?
- Ребята хвалили...

14. - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

15. - Я так мало требую от мужа- только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

16. Бог послал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей.

17. Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая- "кажется будешь" или "кажется ты"?!

18. - Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

19. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

20. - Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

21. Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. ОН, обалдевший, смотрит на них, сказать ничего не может.
Жена, вставая из кровать:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

22. - Что ты любишь во мне больше: лицо или тело?- спашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему?- кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.

23. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

24. - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра,- возразил жених.
- Я знаю,- ответил дядя...

25. Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "Объявляю вас мужем и женой..."

26. - Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же ?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

27. Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

28. Стоя у окна в ожидании мужа, который должен вернуться с работы, я сказала приятельнице:
- Наверное, он завел себе любовницу.
- Вечно ты предполагаешь самое плохое,- отозвалась она.- Может, он просто попал в аварию.

29. Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- Что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну, вот что бы они без нас делали?! А!? Я вас спрашиваю...
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

30. Разговаривают два друга:
- У тебя скоро золотая свадьба. Что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее на Багамы... Может, привезти обратно?

31. Муж- жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

32. Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
- Зато у нас и побед больше!

33. - Это ужасно!- плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая!- улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

34. Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
-Нет, приграл.

35. -Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...


36. Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

37. Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!

38. - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.


39.В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!

40.Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!

41. Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.


42.Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!

- Слыхали, Иванова повысили?!
- Не повысили, а сам повысился!
- Как это сам?
- Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...


- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!


Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!


- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.


В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..


Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!


Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!!
Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах!
Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, бабах! - в хвост.
Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и попадет по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику:
- Ну фто? Фто ты ко мне привязался!!!!!!!


Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.


Попали русский, беларус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать, жить как-то надо.
Беларус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять".
Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть".
Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу.
Прошел год. У беларуса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают.... Вдруг дверь с петель, врывается хохол:
- Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!


Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!


Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...


Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.


Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"


Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
- Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???


Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.
Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?


Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, где тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!


Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.


Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


Детская песочница, в ней маленькая девочка играется. Мимо идет мальчишка и говорит:
-девочка, тебя как зовут?
-а мама сказала с незнакомыми не разговарить..
Этот мальчишка идет обратно:
-девочка дай савок.
-мама сказала свои вещи не кому не давать..
Мальчик не выдержал и со злости девочке корягой по голове зарядил, а та так резко встала, засуетилась, начала собираться.
Мальчик:
-девочка ты чего?
-мама сказала, как тока стемнеет, сразу домой

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как ктонибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое!

Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
- Должно быть. это из-за вашей красной кофты., - сказал фермер.
- Боже мой!, - воскликнула девушка. - Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!

На приеме у гинеколога:
- Какой у вашего мужа резус?
- не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

- Ну, Катя, ну ты даешь!...
- Это вопрос или комплимент?

Дочь приходит к отцу-следователю и говорит:
- Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

Злая королева вечером, собираясь на пьяку:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:"Это что за безобразие, мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому то мальчишке?"
В редакции ему отвечают: - "На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил -правильно - в Центральной Африке А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно-Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины с нетерпением ждут каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.

Приходит сын к отцу и спрашивает в чём разница между теорией и практикой . Папа говорит:
-Иди сынок и спроси у мамы и старшей сестры есле они переспят с кем нибудь за 500 $ и когда узнаешь я тебе отвечу на твой вопрос .
Сын спрашивает у мамы :
- Мама ты переспишь за 500 $ ?
Мама отвечает :
- Конечно 500 $ на дороге не валяются !
Мальчик идёт к сестре :
- сестрёнка ты переспишь за 500 $ ?
Сестра отвечает :
-есле у тебя есть телефон кто мне заплатит я созвонюсь сразу
Масьчик возвращается к отцу и рассказывает об ответи и папа говорит :
- Вот смотри сынок по теории мы имеем в доме 1000 $ , а на практике две путаны !

Стоит человек, молится богу: "Господи почему у меня ничего не получается , почему я не могу выиграть даже в лотерею, хоть немного, почему я так несчастен?" Ангелы услышали его мольбы приходят к богу и говорят:" господи ну помоги ты ему, пускай он в лотерею выиграет!" Господь в ответ:" БЛИН! Да я бы рад ему помочь, так пускай он хотя бы купит лотерейный билет! "


Почему, когда человек разговаривает с богом - это молитва, а когда бог говорит с человеком - это шизофрения?

Встречаются два марсианина. Один другому говорит:
- Слушай, мне скоро в отпуск, вот хочу полететь на землю, оторваться с земной женщиной.
- Я вот так две тысячи шесть лет назад слетал, оторвался, так моего сына там до сих пор забыть не могут.

Приходит Иисус к месту тайной вечери, как договаривались с учениками. смотрит,:везде стоят пустые бутылки, пьяные "В жопу" ученики валяются, кто где, кругом снуют обнаженные девицы.
Иисус подходит к апостолу Андрею, толкает его ногой:
- Слушай, что здесь происходит? У нас же тайная вечерия?
- ккак что (ик) проииисхходиит? Иуда ппроставлялся!
- Мммммммммм и за что проставлялся?
- Да, говорят ,продал что-то выгодно.

Умер Папа Римский, попал, естественно в рай. К нему подходят Ангелы и спрашивают:
- Ты кто? Что хорошего на земле сделал?
Папа отвечает:
- Я Папа Римский, блюститель законов божьих.
Ангелы недоуменно преглянулись и переспрашивают:
- Это как? расскажи поподробнее, а то мы не в курсе...
Ну, папа, естественно, все им рассказал: ну, вот библия там, Иисус...
Ангелы:
- Погоди, погоди, Иисус говоришь, счас, мы мигом.
Один Ангел срывается с места и куда-то убегает. Через некоторое время идет рядом с Иисусом и громко ржут.
Иисус подходит к Папе и сквозь смех говорит:
- Че, правда на земле, мой рыболовный кружок до сих пор действует?

Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.

Приходит женщина к раввину и спрашивает:
- Ребе, помоги, муж болеет - спина замучала.. Посоветуй.
- Сара, пусть он ночью сходит на перекресток и помочится.
- ...!?? И поможет?
- Ну.. не повредит.


Как расшифровать слово ВОДКА?
- Водитель
- Обязан
- Дать
- Каждому
- Автоинспектору
а теперь в обратную сторону -
- Автоинспектор
- Каждый
- День
- Обязан
- Выпить



Что такое 90 – 60 – 90?
- Езда мимо гаишника



В гидрометеоцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды.
Они лишь путают место и время.



Что за хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год


Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь


- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
- Насыпайте ...

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет по 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!
- Ну ты и копай...


- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу привлекли за подделку документов



Презентация новых моделей автомобильного завода АЗЛК.
- Вашему вниманию предлагаются новые модели автомобилей
"Иван Калита" и "Князь Владимир" ...
И ведущий описывает в радужных красках достоинства новых моделей.
- В следующем году мы планируем выпустить еще одну модель автомобиля,
который будет оборудован системой спутникового круиз контроля,
автомобиль будет называться - "Иван Сусанин"



Один мужик, решил проверить правильность пословицы
"есть еще порох в пороховницах" на себе.
И регулярно стал подсыпать в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 20 внуков, 40 правнуков
и 5-метровую воронку на месте крематория


Мототрек. Из бокса на трассу выезжает первый гонщик.
На прямой развивает скорость 100 км/ч, вписывается в поворот,
И под аплодисменты зрителей встает у линии старта.
Из бокса выезжает второй гонщик.
Развивает скорость 150 км/ч, вписывается в поворот,
И под ликование трибун встает у линии старта.
Из бокса выезжает третий гонщик.
Развивает скорость 200 км/ч, не вписывается в поворот,
И с криками - "Ну и чего Вы тут расселись!!!"
Прокладывает "новую трассу".


- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс


- Вы знаете, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей?
- Хм, а что делает другая треть?


У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.