Был у меня пару лет назад один случай. Дело обстояло так.
Уехал я значит, из города на время пожить в деревню. У моей ученицы мама померла, да и я уже был на грани, шум города доводил до нервного срыва, а собственный дом находиться в пригороде и шума там не на много меньше, чем на Хрещатике, вот она и предложила мне пожить в доме покойной матери. Село далеко от города, часто туда ездить не было возможности, тишина, речка, лес. Разумеется, не задумываясь, я согласился на столь щедрое предложение и вот я уже там. Соседи приняли как родного (ох уж мне эти провинциалы), да и сарафанная почта известила остальных жителей деревни что, мол, к ним пожаловал столичный профессор, который берет в долярах. Я когда услыхал эти сельские факты, сполз на живот и начал тихонько булькать, прям не выходя из магазина. Шло время, и потихоньку интерес к моей персоне со стороны любознательных жителей деревни поутих. Я же вставал пораньше, пил кофе покрепче и приступал к утренним упражнениям. Со временем соседи начали замечать некоторые странности в моем поведении (маг ведь он и в Африке маг), начали шептаца, что, мол, дело не чисто (я же не виноват, что после приношения вина Богине на перекрестке, народу в голову моча бьет?). А когда я был замечен в черной (моей любимой) мантии на кладбище, мирные сплетни обернулись в черный игнор.
Однако время шло, и уже через несколько месяцев запели они совсем другую песню, после того как я снял у одной бабуси головные боли. Радостей и благодарностей было полное ведро, что мне право стало неловко. Денег со старушки я разуметься не взял, но был поставлен перед фактом, что каждое утро у меня на столе будет банка козьего молока. Потом пришла еще одна бабуля, потом еще одна и пошло поехало. Однажды после обеда залетает ко мне соседка (страдаю дурной привычкой не закрывать входные двери), и начинает охать ахать:
- Мыколо, ох боже ж мий, вы дома? (начинает открывать по очереди все двери в доме, орет и стонет, а я как раз медитирую).
- Карповна я сейчас выйду!!! Подождите на кухне!!!
- Ох боже мий, добре я зачикаю (уселась на стул)
- Что-то случилось? (пытаюсь взять себя в руки и не высказаться по поводу ее сегоднешниго рейда).
- Ох лишеньки, машка моя жвачку потеряла! (смотрит значит на меня и явно ждет моей реакции на услышанное)
- Э-э, а кто такая Маша, и где она потеряла свою жевачку? (надо было видеть ее лицо)
- Машка? Да корова ж моя, ветеринар уже був, приписав лякарств усяких ризных, да я ж знаю, шо воно не поможе.
- А я здесь причем? (стою значит в шортах, смотрю на это чудо природы и ничего не понимаю).
- Ну може вы там шось зробыте? Пишли ж скорийш! Пошли!
- Ну пошли.
- От сюди заходьте…, да не бийтися заходьте…, добре, я вас залишу вдвох, розмовляйте.
- (стою, смотрю, выбегаю).
- То шо? Поможете? Я вас отблагодарю! Я ж в вивторок порося заколола, свижинки повен хододильник!
- Э-э, Карповна, я бы с удовольствием помог, но никогда ранее коров не лечил. Более того, я только сегодня впервые услышал о таком заболевании. У вас же есть Лида, обратитесь к ней.
- Хто! Лидка?! Так вона ж стара як не знаю хто! Я вас умоляю! Ради Бога (начинает креститься).
- Ну, я попробую, но за результат не ручаюсь!
Короче возвращаюсь домой, обдумывая ситуацию. Нет, можно конечно попробовать откорректировать биополе, но это не быстро делается…, блин, пообещал на свою голову! Пришел заварил кофе, вышел покурить. Сижу, пытаюсь расслабиться, и вспоминаю! Ну конечно! Можно попробовать применить заговор! Звоню значит домой, прошу найти соответствующею книгу, жду, переписываю. Сел, выучил заговор, пошел к Карповне. Заводит она меня значит на квартиру к корове, сама уходит пораться.
- Привет красавица (пытаюсь расположить к себе скотину).
- (Посмотрела на меня, чето там вякнула и вернулась к своим делам).
Начинаю, значит ходить вокруг нее, читая заговор. Один круг, второй, третий.
- Твою мать! (это я споткнулся).
- Шо там сталось?!
- Ничего, это метод такой, э-э, знахарский! (вы представляете, на что я приземлился?).
Короче говоря, прочел я таки все сорок раз заговор. На следующий день прибегает Карповна, вся светится, довольно улыбаясь, выставляет закуску на стол, достает бутылку первака и так задористо подмигивает…
- Миколай, ридненький мий, машка ж зранку вже почала їсти!
- Да-а? Ну, поздравляю!
Через неделю снова прибегает. У Машки там мастит. Я повторил процедуру (созвонился), помогло. Забеспокоился я тогда, когда милая соседушка прибежала в третий раз за помощью. Я ж уже специалист международного уровня, иду значит, смотрю. Ничего понять не могу, однако по глазам Машки читаю, что что-то очень не хорошее. Внимательно смотрю на ауру и делаю вывод, что – ну и напортачил я своим лечением коров! Короче говоря, отказался я Машку лечить, настоял, чтобы вызвали врача и таки не ошибся. У Машки обнаружили тимпанию. Уже когда вернулся в город, я завел разговор с коллегами, и мы все согласились, что не испытывая ни малейшего почтения к эгрегору, не стоит обращаться к нему за помощью.

Korvin рассказ супер!

Спасибо

супер

приколы из жизни:

"С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А у меня на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш
Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить
топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?


Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники
авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это
сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов
нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные
«цивилизованные» ни причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут,
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь
англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой
(второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»
__________________

супер спасибо!!!