Интересно узнать мнение форумчан,на проблему одиночества?

Кому будет интересно, могут почитать статью на соответствующую тему.

Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже наедине с любимым.

Почему многие люди, несмотря на активное общение, постоянное нахождение в обществе все же чувствуют себя одинокими?
Современные психологи пришли к выводу, что всему виной маски, которые мы постоянно носим. Казалось бы, что любая защита только спасает нас от отрицательных эмоций, психологических стрессов, но нет, маски только создают проблемы. Именно сохранение защиты - одна из главных ошибок одиноких людей.

Каковы же эти образы, за которые многие люди прячутся всю жизнь?
Например, МАСКА ТРУДОГОЛИКА. Люди, относящиеся к такому типу, обманывают себя бесконечной занятостью, избегая душевной близости с другим человеком и всего, что связано с чувствами. Они оправдывают свое поведение исключительной ответственностью. Глубоко уверенные, что зарплата и подарки, приносимые в дом, и есть проявление любви, не понимают, чего же большего от них требуют близкие люди. Главный их принцип - это сохранение дистанции с людьми, особенно с теми, которые их любят.

Вторым отличным примером может быть МАСКА "ПАВЛИНА". В большинстве случаев ее использует мужской пол. Типичным признаком является желание произвести сильное впечатление. Многие мужчины думают, что женское сердце легко покорить шикарной машиной, дорогим вином, безукоризненным внешним видом. Во время общения такие люди в основном рассказывают о своих успехах и достижениях. Они хотят, чтобы вы поняли, что имеете дело с неординарной личностью. Это классический образ высокопарного мужчины, который видит свою партнершу только как частичку себя. В конце концов это отталкивает женщину, так как она постоянно сталкивается с отсутствием нежности и любви.

Следующая МАСКА ВЕСЕЛЬЯ - давайте веселиться. Веселье нередко используют, чтобы прикрыть свое истинное состояние: опустошенность, скуку, беспокойство. Поэтому весьма распространенной является такая ситуация, когда женщина, чувствуя себя одинокой, приходит на вечеринку, думая, что веселье поможет ей развеяться и освободиться от забот. Она может притвориться чрезмерно, но пройдет праздник, развеется и ее хорошее настроение. Ведь она не хочет понять, что одиночество идет от ее внутренней опустошенности.

Распространенной является МАСКА ПОВЫШЕННОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ. Иногда люди стремятся к активным сексуальным отношениям только потому, что им не хватает любви, тепла. Они стараются компенсировать недостающее, но это приводит к еще большей пустоте и одиночеству. Частенько, наталкиваясь на неудачу, они становятся скрытными и ранимыми, закрывая свой внутренний мир. Но все же продолжают искать человека, с которым могут вести себя запросто, без маски.

Теперь поговорим о ситуации, когда человек один, совсем один.
Это ситуация, когда:
1. Еще и не было близкого, родного супруга мужа/ жены.
2. Есть любимый, но он женат или она замужем, и нет перспективы быть вместе.
3. Любимый был, но по какой то причине расстались.

Первым шагом на пути исправления ошибок является осознание того, что мы действительно закомплексованы.
Но давайте же учиться преодолевать личностные недостатки.
Если вы одиноки, посмотрите на себя со стороны, не пытаясь оправдываться.
Сбросить маску непросто, но только так можно стать совершенно другим человеком.
Только так вы сможете вырваться из пещеры одиночества.

Часто страх одиночества превращается в бегство от одиночества без анализа этой проблемы. "Бегство от одиночества есть бегство в одиночество - то самое одиночество в толпе, на работе, наедине с женой и детьми. Бегство от одиночества есть бегство от самого себя. Только пройдя врата одиночества, человек становится личностью, которая может заинтересовать".

Если вы хотите привлечь мужчину определенного уровня, а не бомжа, которому достаточно пообещать угостить его супом, то надо знать, что мужчина подсознательно выбирает из множества женщин личность. Ту, с которой будет не скучно. Ту, которая многое поймет. Ту, с которой ему можно будет поговорить обо всем, о чем пожелается. Ту, на которой сходятся - скрещиваются взгляды других мужчин.
А чтобы быть такой женщиной, надо стать личностью, да еще какой! Как ею стать?
Очень часто в этом помогает одиночество, так как тогда, когда человек один он разбирается сам с собой, понимает себя, становится личностью, а далее именно такой человек становится интересным и другим.
Поэтому не надо бояться одиночества, надо воспользоваться одиночеством для собственного роста.
Однако, если одиночество затянулось и она начинает вас тяготить, то это значит, что настало время предпринимать шаги для избавления от одиночества.

Существует немало одиноких людей, которых убедили, что они одиноки из-за своих психологических недостатков. На самом деле большинство одиноких людей одиноки только потому, что неправильно ведут себя, а не потому, что они сами какие-то не такие.


ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Чтобы двигаться дальше будьте честны сами с собой и ответьте на следующие вопросы, а только после этого читайте дальше.
1. Составьте список всех причин, которыми вы пытались объяснить свое одиночество.
Например:
Я слишком разборчив(а).
В нашем городе слишком мало холостых мужчин (незамужних женщин).
Я никому не нужна мать-одиночка и т.п.
Очень скоро вам станет ясно, что вы подыскивали эти объяснения только чтобы скрыть от себя свой страх: вы боитесь, что ваше одиночество означает, что вы недостаточно хороши.

2. Составьте список причин, по которым вы смущаетесь или стыдитесь того, что у вас никого нет.
Например:
Я одна, потому что я непривлекательна.
Я одинок, потому что слишком беден и пр.

3.Составьте список причин, которые заставляют вас стыдиться желания кого-то найти.
Например:
Это значит, что мне невтерпеж.
Это значит, что я несамостоятелен.
Постарайтесь, здраво поразмыслив, решить: действительно ли причины, перечисленные вами в пунктах 2. и 3., можно считать разумными и вескими или это ошибочные представления, которым вы неосторожно позволили завладеть вашим сознанием.

4. Напишите "Почему я хочу найти близкого человека."

5. Подумайте, готовы ли сообщить пяти самым близким друзьям о своем желании найти близкого человека.

КАКИЕ ШАГИ НУЖНО ПРЕДПРИНИМАТЬ, ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОДИНОЧЕСТВА?

Шаг первый. ОТБРОСЬТЕ СТЫД ОДИНОЧЕСТВА
Причина, по которой одинокие люди склонны отрицать, что хотят завязать с кем-то отношения, состоит в том, что они стыдятся своей нужды в этом. Кроме того, они стыдятся того, что не сумели завязать такие отношения раньше. Этот стыд - реакция на отношение к одиночеству, которое было привито многим из нас с детства. Тридцать лет назад считалось, что быть одиноким стыдно. Если женщина, которой перевалило за двадцать пять, еще не вышла замуж, значит, она хуже других. Ее семья стыдилась этого. Да и сейчас мало какая из женщин обрадуется, если ее назовут старой девой. Мужчинам в этом отношении всегда было легче - титул "старого холостяка" звучал, в общем, не унизительно, хотя все же легкое недоумение, смешанное с осуждением, имело место и тут.

В наше время общество относится к одиночкам вполне терпимо и корректно. Это само по себе хорошо, но есть в этом и плохая сторона: теперь, когда ничуть не стыдно быть незамужней, стало считаться, что стыдно хотеть выйти замуж.
Теперь человек, который страдает из-за того, что у него никого нет, боится, что его обвинят в недостатке независимости, в незрелости, в отсутствии чувства ответственности. Он боится, что ему скажут; "Ах, вам кто-то нужен? Вам, значит, себя недостаточно? Вы нуждаетесь в чьей-то любви, потому что недостаточно любите себя". Людям внушили, что если им недостаточно самих себя, то, значит, их личность неполна, дефектна.

Стыдиться совершенно нечего Если вы немножко подумаете, то согласитесь, что стыдиться в таких случаях просто глупо. В желании разделить с кем-то свою жизнь нет ничего плохого или противозаконного. Ведь в семейной жизни нет ничего плохого -зачем же стыдиться того, что вы о ней мечтаете? Если вы хотите любить и быть любимой (любимым), это не значит, что с вами что-то не так. Как раз наоборот - это именно и значит, что вы - здоровый и нормальный человек. И хотя стыдиться желания покончить с одиночеством нелепо, именно этот стыд и является главной причиной, по которой мечты найти спутника жизни могут так и остаться мечтами. -прежде всего отбросить этот неразумный стыд.

Если вам не хватает близкого человека, то в качестве первого шага к тому, чтобы его найти, вы должны признаться себе, что вам это нужно, что вы этого хотите. Если смущение помешает вам признать, что вы нуждаетесь в близком человеке, вам будет труднее найти его.

Что вы делаете, когда ищете работу? Спрашиваете всех знакомых, не знают ли они чего подходящего, внимательно читаете газетные объявления, обращаетесь к агентам по трудоустройству. Вы не считаете, что искать работу стыдно. Вы предпринимаете все возможные действия, не упуская ни одного шанса, чтобы ее найти.
Так же надо вести себя и при поисках спутника жизни.
Для начала сообщите знакомым, что решили кого-то себе найти.
Рассказывать знакомым о своих замыслах и просить у них помощи - один из самым верных способов добиться того, что вам нужно.
Поначалу вы можете стесняться и смущаться - не страшно, все равно скажите друзьям, чего вы хотите.
Начать действовать - верный способ избавиться от ненужного смущения.
Если вы будете действовать смело, как будто вы ничуть не смущены, смущение скоро и на самом деле уйдет.
Следите за собой и пресекайте проявления нерешительности и ложного стыда.
И между прочим, если вы не хотите, чтобы вас жалели, то знайте: лучший способ вызвать жалость - это отрицать очевидное.
Если вы будете говорить: "Никто мне не нужен, мне и так очень хорошо", вы только обнаружите свою слабость.
Если же вы решительно и прямо признаете, что вам чего-то в жизни недостает - вы поступите как сильный, уверенный в себе человек.
Немного попрактиковавшись, вы сможете говорить: "Я хочу найти себе кого-нибудь, не знаете ли подходящего человека?" так же легко и спокойно, как, например: "Я ищу хорошего садовника, не можете ли кого-нибудь порекомендовать?"


ТЕПЕРЬ ПРОСМОТРИТЕ ЕЩЕ РАЗ, НАПИСАННОЕ ВАМИ В ДОМАШНЕМ ЗАДАНИИ. Появились ли у вас какие то новые мысли? Согласны ли вы теперь с тем, что написали?
После того, как мы будем проходить новые шаги, не забывайте просматривать ранее вами написанное, чтобы увидеть все ваши заблуждения и увидеть, как меняется ваше мировоззрение и вы вместе с ним.

Избавление от одиночества – шаг второй

ШАГ ВТОРОЙ - ПРОЯВИТЕ АКТИВНОСТЬ

Ни один бизнесмен, банкир или продавец не сидят сложа рук и не ждут случайных клиентов, не ждут, что все сложится само собой, когда ничего не ждешь.
Тогда почему некоторые одинокие люди считают, что встречи происходят тогда, когда их не ждешь? Это заблуждение, и к тому же вредное, потому что мешает активно действовать, добиваясь своего.
Именно поэтому мы видим вокруг столько людей, которые преуспевают на работе, но не удовлетворены своей личной жизнью. Почему же люди предпочитают верить, что решающая встреча должна случиться сама собой, что о ней не надо заботиться? Мы воображаем, что судьба должна привести нас в нужное место в нужную минуту - и тогда мы встретим свою настоящую любовь. Мы думаем, что если нам "суждено", мы встретим свой идеал, когда будем гулять с собакой или, может быть, она случайно наберет неправильный номер, а мы снимем трубку или произойдет сам собой еще какой-нибудь случай.
Но ведь такое действительно случается, скажете вы. Да, каждый из нас знает одного -двух знакомых, которые нашли свое счастье неожиданно и случайно. И вот эти-то редкие исключения и поддерживают жизнь старого мифа.
Пусть вам неприятно это слышать, но статистика неопровержимо свидетельствует, что сидя дома, вы скорее всего никого не встретите. Пассивное ожидание ничуть вам не поможет.

До недавних пор будущие супруги знакомились обычно в юности - чаще всего в колледже, в университете или даже в школе. Обстановка учебного заведения, как нельзя лучше, подходит для возникновения романов, т.к. на малом пространстве сосредоточено большое количество молодых людей обоего пола, и большинство из них не замужем и не женаты. Многочисленные знакомства завязываются легко и непринужденна, т.к. идет активная жизнь.

Сейчас все иначе. Сейчас люди предпочитают вступать в брак в более зрелом возрасте. Но в зрелые годы они находятся совсем в другой социальной ситуации. Возможности, которые когда-то сами собой разумелись, ушли.
Вы ходите в основном только на работу и удивляетесь, что новые знакомства почему-то не завязываются больше сами собой, как бывало в юности. Когда вы находитесь у себя дома, вы вряд ли завяжете знакомство.

Поэтому, если вы хотите знакомиться с лицами противоположного пола, вы должны приложить для этого специальные усилия.
Вы должны относиться к этому, как к военной операции. Операция "знакомство" Согласитесь, что есть немалая разница между планированием и выполнением военной операции - и пассивной надеждой на то, что "что-нибудь подвернется".
В первом случае вы принимаете решение и берете на себя ответственность за его выполнение, во втором - вы не делаете ничего.

Планируя операцию, вы намечаете конкретную, вполне осязаемую цель и решаете ее добиться.
Так что если вы хотите с удобствами ждать нужной встречи, ждать вам придется очень долго. Придется уж вам удобствами поступиться - ради того, чтобы получить от жизни то, что вам нужно.
Мы уже говорили, что надо просить всех своих знакомых познакомить с подходящим человеком.
Надо ходить на все приемы, куда можете попасть, на выставки, в рестораны, бары и другие места, где можно рассчитывать на встречу с подходящим человеком.

Приняв решение добиться счастливой встречи, найдите союзника, человека, который поставил себе целью помочь вам. Это может быть мужчина или женщина, одинокий человек или семейный, друг или родственник. Совсем хорошо, если этот человек тоже хочет найти спутника жизни.
Вам будет намного легче проводить намеченную операцию, если будет с кем обсудить свои разочарования и успехи, будет кому пожаловаться в трудную минуту. Этот человек всегда поддержит вас.
Вы сможете сказать ему:
"Я был(а) на вечеринке и разговаривал(а) с пятью женщинами (мужчинами), и он не ответит:"И как ты только мог(ла)? Я тебя просто не понимаю!".
Нет, он скажет совсем другое:
"Молодец! Ну-ка, расскажи, как это было. Я тоже так хочу!".
Ваш помощник должен быть готов проявить строгость, если понадобится.
Если вы скажете: "Не хочу идти на этот вечер, мне не до того", он должен ответить:
"Никаких разговоров! Иди обязательно! Хочешь ты изменить свою жизнь, в конце концов, или нет?"

На каждую неделю планируйте какой-то конкретный шаг, который должен приблизить вас к цели. Заранее сообщайте вашему союзнику-помощнику об этом шаге и отчитывайтесь в выполнении.

Напишите сочинение на тему: "Мой идеал". Перечислите качества будущего спутника жизни, которые для вас важны. Опишите, как вы будете вместе проводить время, что делать, как общаться. Пишите о том, чего вы хотите, а не о том, чего не хотите.
Например, вместо того, чтобы писать: "Он не распоряжается моим временем", напишите лучше:
"Он уважает мои планы и занятия".
Вместо "Она не пытается меня переделать", напишите: "Она любит меня такого, какой я есть".
Обсудите сочинение со своим союзником.

Избавление от одиночества- шаг третий

Шаг третий - БУДЬТЕ СВОБОДНЫМИ
Чтобы найти спутника жизни надо быть открытым к этому. Вот несколько ситуаций у людей. Как по-вашему, кто из них был по-настоящему открыт?

ПРИМЕР первый:
"Я жду, когда мне встретится подходящая женщина, и не собираюсь тратить время на тех, кто мне не подходит. Моя избранница должна иметь безукоризненную фигуру, быть спортивной, финансово независимой, не должна курить, должна хотеть родить ребенка и быть на это способной, не должна возражать против того, чтобы я играл в гольф три раза в неделю и иногда выпивал с друзьями, не должна требовать слишком много внимания. Найдите мне такую женщину, а я уж постараюсь с ней поладить".

ПРИМЕР второй:
"Я понимаю что она меня не любит. Но нам неплохо вдвоем и, судя по некоторым признакам, я ей не безразличен. Она не стала бы встречаться со мной, если бы я ей не нравился. Я даже думаю, что она просто боится признать, что неравнодушна ко мне. Если я буду держаться поблизости, но не надоедать ей, рано или поздно она придет ко мне - но на всякий случай я все же буду пока встречаться с другими женщинами. Возможно, мне и попадется такая, что сможет сравниться с ней".

ПРИМЕР третий:
"Я долго закрывала глаза на очевидное, но теперь мне ясно, что он никогда не покинет свою жену. Я люблю его и не сомневаюсь, что и он меня любит, но у наших отношений нет будущего. Поэтому я хочу найти другого. Пока я не найду большой любви, я и без нее согласна встречаться с кем-нибудь, кто мне подходит".

ПРИМЕР четвертый:
"Я надеюсь встретить свой идеал. Но сейчас мне очень одиноко, и только поэтому я встречаюсь с этим человеком. Он милый, приятный, и я ему нравлюсь. Я знаю, что он хотел бы большего, и иногда чувствую угрызения совести из-за того, что не отношусь к нему всерьез, но ведь я не скрыла от него правды. У наших отношений нет будущего. Я думаю о нем просто как о друге, с которым можно лечь в постель. Когда мне одиноко или нужен спутник, он всегда рядом, под рукой".

Эти четыре случая типичны. У этих четырех есть кое-что общее друг с другом и с большинством других одиноких людей: они думают, что настроены на знакомство и встречу, но на самом деле они закрыты.
Давайте рассмотрим их повнимательнее и поймем, почему эти люди закрыты.

Номер первый ищет идеальную женщину. Он никогда ее не найдет. Легко понять, что если бы ему и удалось каким-то чудом встретить женщину, удовлетворяющую его невозможным требованиям, он все равно обнаружит в ней какой-нибудь недостаток. Если вы с порога отметаете людей, не соответствующих вашему идеалу, отказываетесь встретиться и провести время с ними, то вы внутренне закрыты.
В остальных трех случаях люди закрыты, потому что они поглощены своими прежними отношениями.

Вовлеченность в отношения, "не имеющие будущего" - самая распространенная причина, мешающая людям завязать с кем-то полноценные отношения.
Когда ваши отношения с каким-то человеком зашли в тупик, вы остаетесь закрытым для других отношений.
Если в автобусе сиденье, соседнее с вашим, занято,- никто на него не сядет.
Я знаю великое множество людей, которые утверждают, что они"открыты", а сами с головой погружены в свои тупиковые отношения.
Пока они полностью не расстанутся со своими неудачными возлюбленными, у них не появятся новые.

Существуют различные разновидности тупиковых, никуда не ведущих отношений. Например, второй и третий случаи - это случаи, когда люди вовлечены в отношения с теми, кто для них закрыт.

Если вы связаны с закрытым для вас человеком, перестаньте питать тщетные надежды на перемены. Двигайтесь дальше. Оставаясь с этим человеком, вы полностью лишаете себя всяких шансов на удовлетворительные, полноценные отношения с кем-то другим.

Если ваш партнер женат (замужем), вы вдвойне вредите себе, оставаясь с ним - вашу жизнь отравляет недовольство собой.
Многие оправдывают свою связь с несвободным человеком такими доводами:
"Все равно ее брак фактически распался", или "Он остается с ней только ради детей".
Даже если не вы разрушили чужой брак, все равно связь с несвободным человеком понижает вашу самооценку. А уважение к себе - непременная предпосылка удовлетворительных отношений.

Вы должны понять, что важно не на словах принять решение, а действительно освободиться от прежних отношений - даже если это заставляет страдать вас и другого человека. Затягивая отношения, вы на самом деле оказываете плохую услугу своему "другу".

Настоящая причина, заставляющая вас цепляться за отношения, не имеющие перспективы,- это страх, что вы не сможете найти ничего лучшего и в итоге останетесь в одиночестве.

Вы хотите сначала построить новые отношения, а уж потом прекратить прежние.
Вы боитесь пустоты. Вам нужно понять одно: именно эта "пустота" и нужна вам. Тогда вы скорее найдете "настоящее".
А страх остаться в одиночестве как раз и должен подтолкнуть вас решительно разорвать не удовлетворяющую вас связь. Для того, чтобы у вас могло сложиться с кем-то идеальное партнерство, важно, чтобы вы убедились на опыте, что можете существовать сами по себе.
Конечно, порывая изжившие себя отношения, вы действительно рискуете. Никто не может гарантировать вам новый удачный роман.
Но подумайте, от чего вы отказываетесь, оставаясь с этим человеком.
Если вы побоитесь рискнуть, то скорее всего никогда не получите желаемого.
Вы задумали операцию "поиски спутника жизни". Ее выполнение связано с риском -какая серьезная операция без него обходится? Приступайте!

Когда вы убедились в собственной готовности, начинайте изучать людей, с которыми знакомитесь. Как убедиться, что человек, с которым вы хотите встречаться, настроен на серьезные отношения?

Как правило, выяснить это не так уж сложно. Человек, состоящий в браке, или имеющий постоянную связь, явно серьезных намерений не имеет.

Те, кто недавно расстался с партнером или развелся, могут быть готовы к новым отношениям. Но нередко бывает, что их чувства полностью зациклились на прежних отношениях. Не исключено также, что все душевные силы таких людей поглощены судебными и финансовыми неурядицами.
Вам следует знать, что, хотя у разных людей бывает по-разному, в среднем разведенные вступают в новый брак через три с половиной года.
Если вы встречаетесь с человеком, который еще не забыл свою прежнюю связь, эмоционально не освободился от нее, не позволяйте вовлекать себя в обсуждение его (ее) отношений с прошлой любовью, не давайте советов и не позволяйте плакаться себе в жилетку на старые обиды. Скажите сразу, что вам неприятно об этом разговаривать. Иначе вы рискуете в глазах этого человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он, когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать новую жизнь.

А что если человек уверяет, что его намерения серьезны, а по его поведению этого не видно?
Если дела противоречат словам, верьте делам.
Хороший показатель того, насколько серьезно относится к вам человек - это количество времени, которое он вам уделяет. Можно считать, что тот, кому вечно некогда побыть с вами, настроен несерьезно, как бы он ни уверял вас в противном.

Бывает и наоборот, когда встречаясь с женщиной, мужчина не раз говорил ей, что не хочет себя связывать, что его интересует только карьера, а любовь не занимает важного места в его жизни -словом, что она не должна на него рассчитывать. И несмотря на такие разговоры, он звонил ей почти каждый день, они виделись почти каждый вечер, и он предложил ей провести вместе отпуск. Если верить не словам, а делам, то дело обычно заканчивается свадьбой.

Очень многие люди, которые в действительности хотят прочных и стабильных отношений, не признаются в этом. Они боятся. Но их страх перед прочными отношениями не значит, что такие отношения с ними невозможны. Очень многие мужчины и женщины, состоящие в счастливом браке, когда-то боялись связывать себя. Если человек говорит вам, что не готов к прочным отношениям, но его поведение свидетельствует о другом,- не спешите от него отказываться.
Не исключено, что вам действительно придется с ним расстаться, но было бы ошибкой сделать это раньше времени.

Если ваши отношения с кем-то зашли в тупик,- порвите их.
Если вы боитесь, что у вас не хватит на это сил, попросите о помощи вашего друга-союзника.

Избавление от одиночества- будьте привлекательны

Никогда не надо откладывать жизнь на потом -- живите и радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту.
Только жизнерадостные люди привлекательны.
Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь.
Если вы интересны себе, то будете интересны и другим.

Часто приходится слышать, что если вы не любите себя, вы не можете любить и других.
Я уверена, что если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас.
Если у вас высокая самооценка, вы не только будете привлекательны -- вы сумеете построить и сохранить замечательные отношения с человеком, которого встретите.
Конечно, знать, что надо любить и ценить себя,-- это одно, а действительно испытывать эти чувства -- другое.
Как же поднять свои самооценку?

У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими психологическими проблемами, и избавиться от нее они могут только при помощи квалифицированного психотерапевта. Но у большинства это просто следствие плохих мыслительных привычек -- этим людям достаточно сознательных усилий, чтобы начать правильно к себе относиться.

Многих из нас учили в детстве, что стыдно хвастаться и хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на то, что нам в себе не нравится, чем на то, чем мы могли бы гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше внимания, обычно укрепляются и укореняются.

Сознавать свои достоинства и сильные стороны вовсе не равнозначно самодовольству. А самобичевание отнюдь не то же самое, что скромность.

Нет ли у вас привычки говорить о себе какие-то "горькие истины"?
Например:
"Я такая недисциплинированная" или
"Я слишком нерешительный", или
"У меня неприятный голос" и т.п.?
Совершив какую-нибудь ошибку, не говорите ли вы: "Я такая тупая!", или
"До чего же я беспамятная!", или
"Вечно я ляпну какую-нибудь глупость!"?
И может быть, вы, даже говоря о своих хороших качествах, тут же ищете их оборотную сторону: "У меня творческая натура, поэтому-то я такая неорганизованная".

Даже если вы не говорите о своих недостатках вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и создает у вас низкое мнение о себе, которое передается и другим.
Если бы кто-то из ваших друзей был бы о вас такого же низкого мнения, как вы сами о себе, вы давным-давно раззнакомились бы с ним.
Вам не понравилось бы, если бы кто-то, находящийся рядом с вами, все время тыкал бы вас носом в ваши промахи и недостатки. Но вы делаете это сами!

Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно о них помня, вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества!
Я не предлагаю вам постоянно всем рассказывать, какое вы замечательное существо.
Главное -- как вы о себе думаете.


ВАЖНО ХОРОШО ВЫГЛЯДЕТЬ
Многие считают, что внешности не следует придавать большого значения. Гораздо важнее, считают эти люди, внутренние качества -- доброта, порядочность, ум.
Они хотят, чтобы их любили только за эти достоинства.
Но все-таки в начале знакомства людей как правило привлекают или отталкивают качества чисто внешние.
И если вы ждете, что кто-то полюбит вас за вашу прекрасную душу, не исключено, что ждать придется долго.
Что и говорить -- это несправедливо. Но это так.

Для высокой самооценки важно хорошо выглядеть. Ваша внешность -- первое, что бросается в глаза представителям противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас, и очень важно, каким оно будет. Ваша внешность или пробудит желание познакомиться с вами получше -- или, наоборот, начисто такое желание отобьет.

Я вовсе не хочу внушить вам, что внешность все решает. Вы можете быть потрясающей красоткой или красавцем, но если за красивой наружностью скрывается внутренняя пустота, возникший было к вам интерес быстро улетучится. Внутреннюю пустоту или, того хуже, безобразие не может возместить никакой наружный блеск.
Но с другой стороны, вы можете быть умнейшим, прекраснейшим, интереснейшим человеком, но тот, кто мог бы вас за это полюбить, никогда о ваших достоинствах не узнает, потому что ваша внешность сразу оттолкнет его.

Не надо думать, что вы должны выглядеть, как Синди Кроуфорд или Антонио Бандерас, чтобы кому-нибудь понравиться. И все же чем лучше вы будете выглядеть, тем больше людей потянется к вам -- и значит, у вас будет больше возможностей выбора. Ваши шансы выбрать того, кто вам действительно подходит, повысятся. Поэтому нужно как следует заботиться о своей внешности.

И не начинайте мечтать о пластической операции. Если приложить немного усилий и знать при этом кое-какие приемы -- каждый может выглядеть привлекательно. Важно поддерживать хорошую форму, заботиться о себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление, которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей.


ВАЖНО УЛЫБАТЬСЯ
Но, одежда ничего не значит, если вы не улыбаетесь. Улыбаясь людям, вы сообщаете им: я дружелюбно настроен(а) и готов(а) к общению. Еще важнее то, что вы сообщаете это себе самому.

Начав больше улыбаться, вы почувствуете более мирное и веселое настроение, ощутите в себе больше дружелюбия к людям. Но это только побочный эффект. А главное то, что если вы будете улыбаться, людям будет гораздо легче завязать с вами разговор -- и больше станет тех, кто этого захочет.

Может быть, улыбаться вам мешает застенчивость -- или вам так кажется. Но человек физически способен улыбнуться, как бы он ни был застенчив -- это неопровержимый медицинский факт. Так что не ждите, пока у вас изменится характер -- улыбайтесь!
"А что если кто-то решит, что я с ним заигрываю?" -- спросите вы.
А что тут страшного? -- спрошу я в ответ.
Если даже кто-то неправильно истолкует вашу улыбку и возникнет неловкая ситуация, вы легко с ней справитесь. Лучше уж отшить несколько человек, с которыми вам не хочется общаться, чем пропустить "его".
У множества счастливых семейных пар все началось с того, что один из них улыбнулся другому.

Имейте в виду: чем вы привлекательнее, тем больше смелости требуется от человека, которому хочется с вами заговорить.
Многие сразу решат, что раз вы так красивы и хорошо одеты, то вас нелегко заинтересовать -- у вас и так, наверное, все в жизни есть.
Поэтому, чем вы красивее, тем больше вам надо улыбаться.


РЕКОМЕНДАЦИИ
Ниже даны упражнения, которые помогут вам избавиться от вредных умственных привычек и приобрести полезные.
Но эти упражнения помогут вам только если вы будете их усердно исполнять -- от привычек целой жизни нельзя избавиться в один день.
Придется вам последить за своими мыслями -- иначе привычка осуждать и критиковать себя даст о себе знать, когда вы утратите бдительность. Придется потрудиться, но дело того стоит.

1. В течение недели улыбнитесь пятидесяти разным людям (противоположного пола) и скажите им: "Привет!"
Чтобы выполнить это задание, относитесь к нему как к игре. И не говорите: "Я работаю дома, я просто не могу встретить в течение недели столько народу". Смысл задания в том и состоит -- для того, чтобы достигнуть за неделю заветного числа улыбок и приветствий, вам придется посещать места, в которых водятся представители противоположного пола. Таких мест сколько угодно, и они доступны. Вы найдете кому улыбнуться, стоя в очереди в банке или на почте, в лифте, в магазине, у газетного киоска, в химчистке или на бензозаправке.

Если случится такое, что люди не будут отвечать вам на вашу улыбку или даже отводить глаза, то не расстраивайтесь, т.к. вам надо научиться давать, а не получать улыбки А потому, что даже если вам на улыбку ответят не все, вы все-таки сможете познакомиться с одим-двумя интересными людьми. А это уже немалый успех.

2. Перечислите десять своих качеств, делающих вас привлекательным для противоположного пола. Спросите себя: "Какие уникальные, присущие только мне черты я могу внести в отношения с близким человеком?". Если окажется, что вам трудно составить такой список, попросите своих друзей помочь.

3. Оцените свою внешность и гардероб. Обратитесь за помощью к другу-союзнику или еще к кому-нибудь -- вам нужен человек с хорошим вкусом и откровенный. Составьте список отдельных сторон своей внешности, над которыми надо поработать.

4. Пересмотрите содержимое ваших шкафов.
Ношение одежды, которая вам не к лицу или неудобна, понижает самооценку. Как правило, половина висящей в шкафу одежды вас не радует. Это или вещи которые, как вы надеетесь, "может быть, опять когда-нибудь войдут в моду" или те, что вы купили когда-то на распродаже, соблазнившись дешевизной,-- а также сорок три старых рубашки, которые вы держите, чтобы было что надеть, когда вы в следующий раз будете что-нибудь красить.

Все, что не помогает вам выглядеть и чувствовать себя наилучшим образом, должно быть беспощадно изгнано из шкафа!

Большинство из нас не может решиться на этот подвиг без посторонней помощи. И вам это будет трудно. Ведь это вы развели у себя в шкафу такое безобразие. Позовите решительного, бескомпромиссного друга, который заставит вас выкинуть весь хлам.

Избавление от одиночества- ходите на свидания

По словарю Ожегова СВИДАНИЕ -
1. Встреча, преимущественно условленная, двух или нескольких лиц.
2. Заранее условленная встреча двух влюблённых, вообще встреча мужчины и женщины, ищущих знакомства, взаимных отношений.

Поэтому, чтобы встретить спутника жизни необходимо ходить на свидания, но есть определенные правила, которые желательно выполнять.

ЧТОБЫ НАЙТИ СПУТНИКА ЖИЗНИ
Правило 1. Не уклоняйтесь от встреч.
Если вы, например, поставили себе целью стать вице-президентом своей компании, вы не заявите: "Никогда в жизни я не пойду на встречу с клиентами!" или "Я категорически отказываюсь видеться с распространителями нашей продукции!".
И тем не менее вы, одинокий человек, решившийся найти спутника жизни, позволяете себе говорить: "Я хочу кого-то найти, но встречаться с возможными кандидатами отказываюсь".

Никто точно не сможет вам предсказать, где вы встретите свою половину.
Поэтому чаще ходите на встречи и свидания, и не отказывайтесь от любых возможностей, чтобы встречаться с разными людьми.

Правило 2: долой снобизм!
Многие люди считают, что тот, кто ходит в бар для одиноких, прибегает к услугам службы знакомств или позволяет своим знакомым устраивать для него встречи, никогда не сможет их заинтересовать.
Но это большая ошибка. Не следует заранее ставить себе какие-то ограничения, гораздо лучше отказаться от ограничений.
Вы не знаете, где вам могут встретиться нужные люди, а где не могут.

Правило 3: не жалейте времени.
Даже самые занятые люди находят время для дел, которые для них по-настоящему важны.
Найти спутника жизни для вас жизненно важно. Соответственно и времени на это жалеть никак нельзя.
К тому же, когда у вас появится любимый человек, вы захотите уделять ему время.
Вот и привыкайте заранее находить время для личной жизни.

Правило 4: больше легкости и простоты.
Когда вам было девятнадцать лет, вы не думали, что сходить с кем-то в кафе можно только если вы уверены, что этот человек может стать вам идеальным супругом.
А став постарше, вы начали относиться к свиданиям с чрезмерной серьезностью. Вы забываете, что сходить с кем-то в ресторан совсем не то, что подписать закладную на дом.

Надо сначала встретиться с человеком, и только после этого решать, подходит он вам или нет. Для того и устраиваются свидания.

Правило 5: чаще бывайте на людях
В студенческие годы романы возникают часто и без особых усилий, потому что молодежь очень много времени проводит на людях.
Если люди старше, то они большую часть времени проводят на работе. Возможно, вам стоит попробовать пообщаться с холостыми сослуживцами. Но, наверное, все-таки лучше искать кандидатов в спутники жизни в свободное время.

Хорошо известно, что легче всего знакомятся люди с одинаковыми увлечениями. При этом желательно, чтобы ваше увлечение способствовало контактам именно с противоположным полом.
На это обычно возражают: "Я вовсе не собираюсь притворяться, что меня что-то интересует, когда это не так, а то после свадьбы придется по-прежнему ходить с ним на футбол. Не хочу строить отношения на обмане".

Обманывать и себя, и других не надо, и если вы ненавидите футбол, то не ходите на стадион только для того, чтобы с кем-то познакомиться.
Просто не избегайте новых для вас занятий, ходите в новые для вас места -- туда, где у вас будет возможность кого-то встретить. Это будет полезно и для вашего развития и новых знакомств.

Вступите в какой-нибудь клуб, или запишитесь на курсы, или найдите какое-нибудь занятие, дающее возможность завязывать знакомства с лицами противоположного пола.

Правило 6: искренне интересуйтесь людьми.
Познакомившись с кем-нибудь, стремитесь как следует узнать этого человека, а не просто провести с ним время. Конечно, обычная болтовня приятна и дает возможность освоиться с собеседником, но не ограничивайтесь пустой болтовней. Заводите разговор и о важных вещах.

Чтоб понять, что за человек ваш собеседник, надо уметь расспросить его. Обычно при первом знакомстве вы спрашиваете, где человек работает, где он рос, любит ли ходить на лыжах, какие рестораны предпочитает и тому подобное.
Словом, вы интересуетесь внешними обстоятельствами, не заглядывая вглубь. Такие вопросы не помогут вам понять, что за человек перед вами -- вы только ознакомитесь с его образом жизни.

Но важно еще и то, как именно вы будете задавать эти вопросы. Вы должны проявлять деликатность и не вламываться во внутренний мир собеседника. Не надо, например, спрашивать, сколько детей он хотел бы иметь. Это ведь не собеседование в отделе кадров -- не надо вести себя так, словно вы утверждаете его на должность потенциального супруга. Вы просто хотите узнать его получше.

Главное -- уметь слушать. А поскольку люди, как правило, больше всего любят поговорить о себе, не будет ничего удивительного, если ваш собеседник, интерес к которому вы проявите, решит, что вы чудесный обаятельный человек.

Если вы ограничитесь только поверхностными разговорами, вы можете прозевать "его", если он вам встретится.
Только когда вы поймете и почувствуете как следует, что за человек перед вами, можно принять решение больше с ним не встречаться. Тогда это решение будет обоснованным.

Правило 7: избегайте компаний.
В места, где вы рассчитываете познакомиться с кем-нибудь, ходите вдвоем с подругой (другом) или, еще лучше, в одиночестве. Если вы будете с компанией, к вам могут не решиться подойти.
С человеком, который сидит в кафе или ходит по выставке один, гораздо легче заговорить.
Кроме того, вам не придется заботиться о чужих мнениях. Завести знакомство и так нелегко, а тут вы рискуете, что кто-то скажет: "И что ты в нем нашла?" или "Как ты можешь заводить знакомства в баре?"
Если вы пришли с подругой (другом), она должна знать о ваших замыслах и быть готова вам помочь и поддержать вас.

О БАРАХ
Многие одинокие люди думают, что в баре можно познакомиться только с алкоголиком.
Конечно, есть такие, кто ходит в бар только чтобы напиться или подцепить кого-нибудь на один вечер.
Но есть и другие -- те, кто надеется познакомиться с кем-нибудь вроде вас.

Конечно, многое зависит от репутации бара. Вам придется расспросить знакомых, чтобы узнать, в какие заведения в вашем городе ходят люди, с которыми вы могли бы познакомиться. Если вы давно не были в баре, то удивитесь, узнав, сколько там пьют минеральной воды и прочих безалкогольных напитков.

Когда вы идете в бар (и в любое другое место), не скрывайте ни от кого своих целей.
На вопрос: "Что делает в баре такая интеллигентная и красивая женщина?"
Вы отвечаете: "Хочу с кем-нибудь познакомиться" или "Хочу в кого-нибудь влюбиться. А вы что здесь делаете?"

ЧТО ДЕЛАТЬ И ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ НА СВИДАНИИ

ПРАВИЛА ДЛЯ МУЖЧИН
Назначайте женщинам свидания.
Многие мужчины перестали это делать. Они ждут, они объясняют, что ждут, когда у них закончится развод или когда они преодолеют застенчивость, когда похудеют, наладят бизнес, когда дети вырастут, когда будет заплачено за их обучение в колледже и т.п.

Главное, чего они все ждут -- это полной уверенности в успехе.
Они боятся приглашать женщину, если не уверены, что она согласится.
Они не хотят встречаться с женщиной, если не уверены на сто процентов, что она им полностью подходит.
Это все равно, что не покупать кроссовок, пока вы не уверены, что сможете пробежать марафон.

Мужчины! Если вы хотите найти "ее", преодолейте страх возможной неудачи.
Идите на риск - приглашайте женщин встретиться.

При этом приглашайте их на определенный день и час и с конкретной целью. Не говорите: "Может, нам как-нибудь встретиться?" Говорите: "Не согласились бы вы пообедать со мной в эту среду?" Подготовьтесь к свиданию. Выберите ресторан заранее и, если надо, закажите столик.

Не предлагайте вашей даме платить за себя. Это очень некрасиво.
Если вы не можете или не хотите тратиться, пригласите ее на чашку кофе, в музей, на выставку, просто на прогулку -- главное, пригласите!

Почему? Потому что это красиво. Потому что женщины это любят. Большинству из нас не требуется, чтобы мужчина швырял деньги при свидании -- лишь бы это был достойный мужчина.

Если дама сама предлагает заплатить за себя, можете согласиться.
Но сами об этом не заговаривайте. Не говорите: "Я платил за вас четыре раза -- теперь ваша очередь".

Не надо давать женщине свою визитную карточку и говорить: "Позвоните как-нибудь".
Женщины этого очень не любят.
Мужчины делают это из страха быть отвергнутым.
Но требовать, чтобы женщина звонила вам первая -- просто невоспитанность.
Другое дело, если вы просите у женщины номер телефона, а она говорит, что лучше сама вам позвонит. Тогда дайте ей карточку.

И очень плохо, если вы попросите у женщины номер телефона, а сами ей не позвоните.
Если вы знаете, что не будете ей звонить, не спрашивайте номер.
А уж если спросили номер -- так позвоните!
А иначе она будет считать вас плохим, мягко говоря, человеком -- и правильно!

Маленький совет: на клочке бумажки с ее телефоном сразу напишите ее имя. Я так и вижу внутренним взором ящик мужского письменного стола, заваленный листками бумаги с безымянными телефонными номерами.

ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН
Не приглашайте мужчин встретиться.
Они этого не любят.
Несмотря на все перемены в общественном сознании и обычаях, происшедшие за последние годы, какие-то вещи все-таки остались незыблемыми: мужчина должен приглашать женщину, а не наоборот.
Мужчина растеряется, если вы вдруг откроете для него дверь или подадите пальто. И точно так же он может растеряться и неприятно удивиться, если вы первая его пригласите куда-нибудь.

И это справедливо даже для мужчин, которые говорят, что любят, когда женщина проявляет инициативу.
Им кажется, что они это любят, потому что это избавляет их от страха быть отвергнутым, но с другой стороны, это их нервирует.
Как же быть?
Очень просто: скажите мужчине, что вам хотелось бы, чтобы он вас куда-нибудь пригласил. Так будут и волки сыты, и овцы целы.

И если мужчина вас интересует, не скрывайте это от него.
Не ждите, что он поймет это сам по вашим взглядам и тону голоса -- говорите открытым текстом.
Не смущайтесь.
Скажите, например: "Наша беседа доставила мне большое удовольствие. Я была бы рада, если бы вы пригласили меня встретиться".

Женщины! Поверьте мне: это работает. Мужчины все больше и больше страшатся риска, и многие из них не решаются пригласить женщину, если не знают заранее, что она не откажется. Поначалу вы можете смущаться, но вы удивитесь, когда увидите, какие результаты приносит такая тактика.

Можете предложить заплатить за себя, если это получится у вас естественно и просто. Но не настаивайте, если мужчина откажется. Если хотите отплатить за приглашение, позовите к себе и накормите домашним обедом.

ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ- ОДИНОЧЕК
Ребенок -- не помеха в поисках спутника жизни.
Даже если ребенок у вас на первом месте, все-таки вы должны найти время для себя и своей личной жизни.
От этого будет лучше вам -- а значит, в конечном счете, выиграет и ребенок.
Вам надо выделить хотя бы один вечер в неделю только для себя. Не превращайте ребенка в оправдание вашей пассивности.
Уж конечно, вы можете найти человека, который бы с ним посидел - ведь речь только об одном вечере в неделю!

И не спешите включать своих детей в едва возникшее знакомство -- сначала дайте отношениям закрепиться.
Не говорите: "Я составляю нераздельное целое со своими детьми, и любой, кто встречается со мной, должен знать моих детей".

Не спешите, не форсируйте событий. Зарождающиеся отношения поначалу очень хрупки.
Дайте им укорениться и подрасти, а потом осторожно включайте в них детей.

Если вы поспешите познакомить ребенка с человеком, с которым только начинаете встречаться, а ваши отношения не заладятся, то ребенок будет страдать в любом случае.
Если этот человек ему понравится, если ребенок к нему привяжется, для него будет ударом, а может быть, и большим горем разрыв ваших отношений.
Если же ваш новый знакомый ребенку не понравится, то все время, пока вы встречаетесь, ребенок будет страдать и мучиться -- а в итоге окажется, что все было напрасно.

ПРАВИЛА ДЛЯ ТЕХ, КТО ВСТРЕЧАЕТСЯ С РОДИТЕЛЕМ- ОДИНОЧОЙ
Вопреки распространенному мнению, для того, чтобы ваши отношения сложились удачно, вовсе не обязательно, чтобы вы полюбили детей этого человека, или дети полюбили вас.
Привязанность между вами и детьми может возникнуть со временем, а может и не возникнуть совсем. Достаточно, чтобы между вами и детьми сложились корректные "рабочие" отношения.

Важно дать понять детям (и самому себе), что вы не ставите себе целью заменить им отсутствующего родителя.
Не пытайтесь воспитывать чужих детей и не навязывайте советов по их воспитанию -- даже если уверены, что ваши советы превосходны.
Соблюдайте дистанцию, и вы избавитесь от многих проблем, возникающих в таких ситуациях.
Это не значит, что вы не можете установить какие-то правила поведения детей в вашем присутствии -- только не требуйте, чтобы они соблюдали эти правила и без вас, всюду и всегда.

Если у вас обоих есть дети, положение может усложниться.
Существуют психологи, которые специализируются на отношениях в таких "многосоставных" семьях. Если назревают трудности, немедля обращайтесь к таким специалистам. Лучше не ждать, пока дела пойдут совсем плохо -- вовремя данный профессиональный совет научит вас справляться с возникающими осложнениями Вы избежите лишних неприятностей.

КАК ЗАВЯЗАТЬ ЗНАКОМСТВО?
В большинстве городов существует много возможностей завязать знакомство - газетные объявления, Интернет, службы знакомств, клубы для одиноких, различные события культурной жизни и т.д. и т.п.
Как и во многих других областях жизни, вы можете получить от этих возможностей тем больше, чем больше вы способны дать.
Мало поместить объявление или вступить в клуб -- надо активно встречаться с людьми, стараться завязать знакомства. Вы должны добиться, чтобы в вашей жизни постоянна возникали новые люди -- но не для того, чтобы их высокомерно оценивать и отвергать.

ГАЗЕТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
В 1. КАК ПОМЕСТИТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ?
Начните с выбора подходящей газеты. Можно применить такой же подход, как при помещении деловых объявлений: постараться примерно выяснить, каков контингент читателей данного издания.
А можно просто выбрать газету, которую вам интересно читать.

Почитайте побольше чужих объявлений, чтобы понять, как их надо или не надо писать.
Обратите внимание на длину, содержание и стиль тех объявлений, что вам понравятся, и возьмите их за образец, сочиняя собственное.

Самая большая ошибка, в которую впадают люди, сочиняя свои объявления -- это заранее отсекать многих потенциальных кандидатов, выставляя слишком много требований.
Какие-то желательные качества человека, с которым хотите познакомиться, можно, конечно, упомянуть, но не перестарайтесь с этим.
Ваша цель -- не отсеять побольше народа, а, наоборот, побольше людей привлечь.
Отсеивать будете позже -- когда увидитесь с теми, кто ответит на ваше объявление, но никак не раньше.

Если откликов будет мало, не принимайте это близко сердцу. Это значит только одно: объявление было неправильно написано. Напишите другое.

2.ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА НА ОБЪЯВЛЕНИЕ ОТВЕТЯТ?
Когда на ваше объявление начнут поступать отклики, то здесь первое правило: отвечать всем (за исключением явных негодяев, шутников и душевнобольных).

3.КАК ДОГОВОРИТЬСЯ О ВСТРЕЧЕ?
Когда кто-то откликается на ваше объявление или когда вы откликаетесь на чье-то, не следует начинать с длинного телефонного разговора.
Если вы проговорите с кем-то по телефону три часа, то после этого личная встреча может принести разочарование.
Пусть ваш первый телефонный разговор длится не больше десяти-пятнадцати минут.
Если тот, с кем вы поговорили, вызвал в вас какой-то отклик, договоритесь о встрече.
Для первой встречи лучше всего выбрать общественное место: кафе, ресторан или парк.
И хотя мне нравится, когда мужчина заходит домой за своей дамой, для первой встречи по объявлению, я этого не советую.

ИНТЕРНЕТ
Заводить знакомства в Интернете -- прекрасное развлечение, но для наших целей обычно бесполезное, если новые знакомые скорее всего живут где-то далеко. Обращайтесь к сети в разные дни недели и в разное время дня.
Установив контакт с кем-то, кто покажется вам достаточно интересным, не откладывайте надолго личную встречу.
Не стоит тратить слишком много времени и энергии на виртуальные отношения, когда можно отдать это время людям из плоти и крови.

СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ
Выясните что можно о службах знакомств и брачных агентствах, расположенных поблизости от вашего дома. Узнайте, как они работают,-- пользуются ли видеокассетами, устраивают ли личные встречи, подбирают ли кандидатов на компьютере. Подумайте, какой способ удобнее лично для вас. Расспросите о ценах. Поинтересуйтесь лицензией и рекомендациями.

Пусть вас не пугает, что некоторые агентства запрашивают высокие цены за свои услуги.
Попробуйте поторговаться. Часто удается сбавить цену.

Помните: ваша цель -- создать приток новых людей в вашу жизнь.
Пользуйтесь всеми перечисленными средствами, чтобы завязать как можно больше новых знакомств.
Не надо только сдать анкеты с фото или видеокассетой и ждать откликов, а надо и самим просматривать видеокассеты других клиентов и звонить им. Естественно, результаты не заставят себя ждать.

ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ЗАВЯЗАТЬ ЗНАКОМСТВА?

НА СПОРТИВНЫХ МЕРОПРИЯТИЯХ:
чемпионатах по гольфу
теннисных матчах
баскетбольных, бейсбольных и футбольных матчах

НА ЗАНЯТИЯХ СПОРТОМ
софтболом
волейболом
аэробикой (а также занимаясь на тренажерах в клубах здоровья)
триатлоном
парусным спортом или виндсерфингом
в клубе любителей бега рысцой
на занятиях по боевым искусствам
лыжным спортом -- в особенности в лыжном клубе
верховой ездой
в клубе велосипедистов
в клубе альпинистов
плаванием, в том числе подводным
спортивным спуском на плоту
в школе танцев (бальных, народных, и т.д.)

ЗАНИМАЯСЬ НА КУРСАХ:
гребли
любителей живописи
ужения на муху
инвесторов
плотницких
малярного дела
фотографии
кулинарных
кройки и шитья
ткацких
иностранных языков

В МАГАЗИНАХ
бакалейных (особенно тех, где устраивают "дни холостяка")
предметов мужского или женского туалета
книжных
спортивных товаров
в компьютерных салонах
косметических
винных
фотопринадлежностей
металлоизделий
в автосалонах

НА КУЛЬТУРНЫХ МЕРОПРИЯТИЯХ
вернисажах
театральных постановках (в том числе модных и проблемных)
в музеях

ЗАНИМАЯСЬ ВОЛОНТЕРСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ
в больнице
в помощь политическому кандидату
на общественной телестанции
туристским гидом
в музее
при сборе средств на какой-нибудь проект
при сборе благотворительных средств
при сборе средств на проведение какого-нибудь чемпионата

ПРИ ПОСЕЩЕНИИ ПОДХОДЯЩИХ МЕСТ
конных соревнований
лодочных станций
аукционов
библиотек
кафе
музеев
собраний "анонимных алкоголиков"
станций автообслуживания

И КРОМЕ ТОГО МОЖНО
путешествовать в одиночку или в специальных турах для одиноких
посещать бары во время "счастливого часа" (то есть когда они торгуют со скидкой)
завтракать в одиночестве поблизости от деловых центров
ходить в зоопарк (там бывает много родителей-одиночек с детишками)
переправляться на паромах
гулять в парке с племянником или племянницей
начать преподавать на каких-нибудь курсах
ходить на презентации новых товаров
начать петь в хоре
ходить на вечера для одиноких
ходить в церковь
посещать политические митинги
найти в Интернете адрес, по которому общаются одинокие люди
общаться с соседями по очереди (к кассе магазина или кино, в банке и т.д.)

Избавление от одиночества- шаг шестой

Шаг шестой. НЕ СПЕШИТЕ ОТВЕРГАТЬ ЛЮДЕЙ


Для начала давайте вспомним, как и для чего знакомились наши далекие предки.
Чтобы выжить, каждый из пещерных людей должен был найти себе пару.
"Ему" нужна была "она", чтобы нарожать побольше детей и поддерживать огонь в очаге.
"Ей" нужен был "он", чтобы охотиться на саблезубого тигра и приносить в дом еду. Жизнь тогда была простая: оба нуждались друг в друге, чтобы выжить - выжить, как им двоим, так и виду в целом. О чувствах разговора не заходило.
Соответственно, в те времена ценились крепкие широкобедрые женщины, внешность которых позволяла надеяться, что, родив утром ребенка, они, тем не менее, не преминут вовремя подать своему мужчине обед.
В мужчинах ценились охотничьи способности. Настоящий мужчина -- тот, который притащит в пещеру мохнатого мамонта, а не какого-то жалкого кролика.

Со временем у древних людей выработался рефлекс -- внутренний отклик и выброс ферромонов имел место у мужчин при виде женщин, способных, судя по виду, много и легко рожать, а у женщин при виде мужчин, имеющих пещеру, набитую звериными шкурами. Так и шло, пещерные люди находили себе пару, вид развивался и за протекшие тысячелетия выработался механизм, по которому мужчины выбирают женщин по внешности, а женщины выбирают мужчин по их делам и достижениям.

Выбирать спутника жизни, ориентируясь на свой внутренний отклик, еще совсем недавно было разумно.
Во времена, когда наши родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина, который может содержать семью.
Пары создавались навсегда, разводов не было даже, если люди понимали, что не подходили друг другу.

А что в настоящее время?
В нашем обществе произошли разительные перемены.
Теперь женщина как правило не нуждается в материальной поддержке мужчины.
А мужчина не нуждается в помощи жены для служебного продвижения.

Так что теперь, спутника жизни ищут не потому, что без него трудно прожить.
Люди ищут удовлетворения своих психологических и эмоциональных потребностей -- они хотят душевного тепла, близости, чувства защищенности.
Им хочется разделить с кем-то свою жизнь.

Вы встречаете кого-то на вечеринке, и внутри у вас что-то щелкает.
Вам нравится ее прическа, вы вздрагиваете при звуке его голоса.
Иногда вы не понимаете, что именно притягивает вас в этом человеке, но по какой-то загадочной причине вас тянет к нему с неудержимой силой.

Очень часто люди реагируют на внутренний отклик, на старый-старый механизм борьбы за выживание, практически не изменившийся за сорок тысяч лет.
В нем столько же личного, сколько в том факте, что вы ходите на двух ногах, а не на четырех.
Считывая этот отклик, женщина или мужчина влюбляются с первого взгляда и принимают эту гормональную влюбленность за любовь, а затем секс, брак, взаимное непонимание, ссоры, скандалы, развод.

Почему так происходит?
Почему же так много умных, преуспевших на работе людей не знают, какой тип им подходит?
Потому, что они слишком полагаются на свою непосредственную реакцию.

Мы хотим очень глубоких, очень искренних отношений.
И все-таки мы пытаемся завести их с теми, к кому нас "тянет".

Женщины все время жалуются, что мужчин в них интересует только размер лифчика и объем талии.
Мужчины обижаются на то, что женщин якобы волнует только толщина их кошелька.
Но это заложено в нас, это рефлекторные реакции нашего организма, и обижаться на них бессмысленно. Так устроила природа.

А разве не бывает любви с первого взгляда и на всю жизнь?
Конечно, бывает.

Но, это исключение из правил. Всем такого хочется, но получается это у единиц.

Что же тогда делать?
Для начала проверьте себя, честно ответьте на вопросы:
1. Опишите человека, принадлежащего к "вашему типу", т.е. к кому вас обычно тянет. Включите в описание внешность, профессию, черты характера.
2. Напишите ваш "список запретов" -- те признаки, по которым вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы отказывались с кем-то встретиться, например: он лысый, она слишком маленького роста, она рыжая, он мало зарабатывает.
3. Решите для себя, что же все - таки для вас главное
а) для женщин
Если главное для вас заниматься домашним хозяйством и детьми или иметь мужа - друга, который будет вам помогать расти и развиваться.
Если вам нужен мужчина - самец, то выбирайте инстинктивно сильного самца по ферромонам, а если вам важен духовный союз, то с первого взгляда это определить труд но, надо пообщаться.
б) для мужчин
Если главное для вас, чтобы ваша красивая жена растила вам крепких и здоровых детей, то выбирайте с большим тазом и большой грудью, а если вам нужна жена с которой можно и поговорить и посоветоваться и в люди выйти не стыдно, то навряд ли, если вас "торкнуло" в ресторане на вид женщины, то что это будет ваша жена на всю оставшуюся жизнь.

По теме нашей рассылки, мы все же пытаемся разобраться, как избежать одиночества, т.е. как найти спутника жизни, а не секс на одну ночь.
Поэтому прочтите, что Нита Такер рассказывает о себе:

" Раньше я тоже думала, что знаю свой тип. Однажды вечером, месяца через четыре после переезда в Сиэтл, я сидела в закусочной Дьюка. Там было много мужчин, но ни один из них не принадлежал к "моему типу". Я допивала уже третий стаканчик пепси, собираясь уходить -- мне казалось, что сегодня уже ничего интересного не произойдет.

И тут в бар вошло несколько "соников" -- игроков сиэтлской баскетбольной команды. Я сразу их заметила -- высокие, спортивные, держатся уверенно -- словом, мой тип!

Я немедленно начала строить замыслы -- как бы познакомиться с одним из этих восхитительных молодых людей.
И тут ко мне подошел совершенно мною до этого не замеченный канцелярского типа мужчина в костюме и представился. Это был Тони. Мы поболтали несколько минут, и он пригласил меня присоединиться к вечеринке, которую эта баскетбольная команда устраивала на втором этаже, в верхнем зале. Замечательно подумала я, вот тут-то я и познакомлюсь с игроками.

Выяснилось, что Тони -- администратор команды. У него были спокойные, сдержанные манеры -- явно не мой тип!
Но поскольку именно он пригласил меня, на вечеринке я держалась рядом с ним. В этот вечер он пригласил меня на финальную игру сезона и на банкет, который планировался после игры. И снова я приняла приглашение, следуя холодному расчету,-- не потому, что мне понравился Тони, а потому, что хотелось держаться поближе к баскетболистам. Когда он провожал меня домой, я ясно дала ему понять, что он меня не интересует.

Через несколько дней я проснулась с ужасной болью в шее. Я лежала чуть не плача, не в силах пошевелиться, и тут зазвонил телефон. Это был Тони. Его, видимо, не оттолкнула моя холодность. Я пожаловалась ему на боль в шее, и он быстренько свозил меня к врачу, который опекал команду. Потом он накормил меня вторым завтраком в ресторане и съездил за лекарством, которое прописал врач.

Хотя Тонн по-прежнему ничуть не привлекал меня как мужчина, я не могла не оценить его заботливость, так что я пригласила его к себе на обед.
За обедом он предложил мне провести вместе и следующий вечер. Мне нравилось его общество, но ведь это был не мой тип! Он был слишком тихий, вежливый, застенчивый -- а мне нравились сильные, властные мужчины.

Я приняла его приглашение на следующий вечер, хотя решила прямо ему сказать, что больше встречаться с ним не буду. Но проведенный с ним вечер оказался настолько приятным, что я приняла и следующее приглашение. Дальше мы встречались почти каждый день, и к концу двух недель я была по уши влюблена.

При первой встрече я не рассматривала Тони как возможного кандидата в спутники жизни, потому что у меня была слишком суровая система отбора: воображая, что знаю "свой тип", я слишком жестко определила его характеристики. Я мысленно отсеяла Тони, потому что он не вызвал у меня того мгновенного отклика, который вызывали мужчины "властного" типа.

Мне понадобились две недели, чтобы привыкнуть к тем -- чисто внешним -- качествам Тони, которые мне не понравились поначалу. Узнав его получше, я поняла, что принимала за излишнюю мягкость проявление внутренней силы характера, более надежной и прочной, чем у ярко выраженного типа "настоящего мужчины", который ассоциировался у меня с силой. Я обнаружила у Тони замечательное чувство юмора, а также тонкую чувствительность и глубокий ум. Я так зациклилась на внешних проявлениях "своего типа", что не сразу заметила выдающиеся достоинства Тони. А чем ближе я его узнавала, тем яснее становилось, что он просто создан для меня."

Я уверена: вам неоднократно попадались люди "вашего типа". Вы встречались с ними, жили вместе, даже, может быть, вступали с ними в брак. Но отношения не складывались. А все потому, что вы на самом деле не знаете своего типа. Вам только кажется, что знаете.

Большинство из нас меряет себя и других разными мерками.
Мы справедливо требуем, чтобы нас ценили за наши внутренние качества -- за то единственное, что и придает нам настоящую человеческую ценность,-- но сами мы оцениваем других совсем иначе.

Одна из самых крупных ошибок, которую вы можете совершить при поисках спутника жизни -- это уверенность в том, что вы знаете, какой тип людей может вам понравиться. Еще более крупная ошибка -- решать заранее, какого типа люди вам понравиться не могут.

Мы опираемся на свой непосредственный внутренний отклик, когда решаем, какой тип людей нам нравится. В этом, в конце концов, ничего плохого нет -- не надо только переоценивать значение этого самого отклика.
Если кто-то вам сразу понравился -- очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте, развлекайтесь. Но не относитесь к этому слишком серьезно, а главное -- не полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли отношения с этим человеком стать долгими и прочными.
С человеком, к которому вас потянуло с первого взгляда, у вас могут не сложиться отношения -- и наоборот, возможна долгая и счастливая жизнь с тем, кто вам с первого взгляда не понравился или оставил равнодушным.

И все же люди как правило не могут сопротивляться внутреннему голосу. Когда их охватит это "волшебное чувство", они действуют не задумываясь. И неудивительно. Предположим, вас тянет к кому-то. Этот человек вам нравится. Общаться с ним легко. Флирт возникает сам собой. Вам не терпится узнать его получше. Вам не надо принуждать себя, все идет без вашего участия. Не успели вы опомниться -- готово дело, у вас роман.

Когда же такой непосредственной тяги нет, возникает порочный круг. Вы не стремитесь узнать человека получше, а без этого вы никогда не узнаете, подходит он вам по-настоящему или нет.

Значит ли это, что людей, к которым вас тянет, надо избегать? Ничего подобного! Услышав "голос сердца", начинайте общаться с этим человеком, узнайте его получше.
Но не отворачивайтесь в то же время и от людей, к которым вас не тянет.
Дайте шанс тому, кто не возбудил у вас при первой встрече никаких чувств,-- и к вашему собственному удивлению может оказаться, что постепенно между вами возникнет притяжение, ничуть не менее сильное из-за того, что возникло не сразу.

Каждому из нас доводилось встречаться с людьми, которые казались необыкновенно приятными, пока не раскрывали рот. А бывает и наоборот. С первого взгляда человек не производит никакого впечатления, но, пообщавшись с ним, мы начинаем чувствовать физическое притяжение. Многие люди кажутся красивее, когда мы узнаем их лучше. И любой человек расцветает, если он счастлив и любим.

ПОЭТОМУ НЕ СПЕШИТЕ ОТВЕРГАТЬ ЛЮДЕЙ, сначала присмотритесь к ним получше. Если после первой встречи вы решите, что он или она -- "милый человек, но не в вашем вкусе", я предлагаю вам применить "правило Ниты Такер": правило трех встреч.

За исключением тех случаев, когда человек грубит, дерется или ворует серебряные ложки, не спешите выносить о нем суждение, пока не встретитесь с ним, по крайней мере, три раза. Уделите человеку некоторое время, разберитесь в нем немного. По первой встрече просто нельзя удить о привлекательности человека.

Ну а, предположим, если вы встретились с кем-то три раза и, как ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не пахнет -- что тут страшного? Вы потеряли время? Нет, вы приобрели опыт.

А теперь вернитесь к своему " списку запретов"
Посмотрев на свой "список запретов" повнимательнее, вы поймете, что многие ваши ограничения не имеют никакого отношения к удаче или неудаче будущих отношений.

Например: отсеиваете ли вы с ходу мужчин, которые моложе вас (соответственно, женщин, которые старше)?
А как вы относитесь к усам и бороде?
К золотым цепочкам?
Сандалиям на платформе?
А что если женщина слишком накрашена?
А может быть, вы отказываетесь встречаться с мужчиной, который зарабатывает меньше вас?
Или с женщиной, которая зарабатывает больше?

Не думайте вы об этой ерунде -- хотя бы до тех пор, пока не познакомитесь с теми человеческими качествами вашего нового знакомого, которые по-настоящему важны.
Что важнее для семейной жизни: прическа или убеждения и характер?
Спросите себя: "Доставляет ли мне удовольствие его (ее) общество?",
"Легко ли мне в его (ее) обществе проявлять свои лучшие качества?",
"Чувствую ли я, что он меня уважает, тянется ко мне, прислушивается к моим словам?",
"Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"

Если ваш спутник вызывает у вас бурные чувства, постарайтесь все-таки понаблюдать за собой -- как вы себя чувствуете рядом с ним?
Влюбленность может сильно затуманить рассудок.
Может быть, вы постоянно думаете о том, чтобы произвести хорошее впечатление?
Боитесь быть собой, представляясь таким человеком, который, как вы думаете, понравится вашему кумиру больше?
Попытайтесь трезво взглянуть на ситуацию и спросите себя: хорошо ли вам с ним? Да будь даже ваш кумир самой Синди Кроуфорд или самим Дензелом Вашингтоном -- если рядом с ним вам неуютно, зачем вам быть рядом с ним?

А теперь осмотритесь вокруг, а также вспомните тех, кого вы " вычеркивали из списка". может это ваша судьба?
ПОЭТОМУ НЕ СПЕШИТЕ ОТВЕРГАТЬ ЛЮДЕЙ, сначала присмотритесь к ним получше.

Избавление от одиночества- шаг седьмой

Шаг седьмой -если вас отвергают.

Большинство людей строит свою жизнь так, чтобы полностью исключить ситуации, когда их могут отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и говорят, что им некогда, что их новые знакомства не интересуют. Они пользуются своей работой, детьми и другими обязанностями как предлогом, чтобы не высовываться.

Как ни печально, но если вы действительно хотите завязать счастливое знакомство, придется примириться с тем, что кто-то вас отвергнет.
Причем не один раз, а снова и снова.
Никуда от этого не денешься. Так устроена жизнь.
Но это не так уж страшно.
Вы можете научиться разумно вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли.

Давайте посмотрим, как вы раньше переживали такое "оскорбление".
Вы сворачивались клубочком, укрывались с головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували губы и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия. Или вы впадали в ярость и, потрясая кулаками, давали торжественную клятву никогда больше не пытаться завязать знакомство.

Не волнуйтесь.
Напрасно вы все так приняли близко к сердцу -- то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не имеет к вам отношения.
Помните, мы говорили о критериях, по которым вы проводите отсев?
Когда вы еще не понимали, что ваша задача -- привлекать к себе людей, а не отпугивать их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и направо, по самым пустяковым поводам.
Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой же пустяковой причине. Каким бы чудесным человеком вы ни были, какие-то особенности вашей внешности, профессии или манеры одеваться могут поместить вас в чей-то "список запретов".
Те, кто отвергает людей по пустяковым поводам, отвергнут не задумываясь и вас.

Если вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому, что ей не понравились ваши туфли, что он скомкал беседу только потому, что обнаружил, что вы курите -- неужели вы по-прежнему будете терзаться и страдать?

Если вас отвергли даже не зная, что вы за человек,-- на что тут обижаться?
Без конца возвращаться мыслями к тому, что случилось, растравлять свои раны -- бессмысленное занятие. Вы должны преодолеть это как можно скорее.

Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и рассмотреть многих.
У вас высокие требования, но и у других тоже.
Многим вы просто не понравитесь. Это нормально.
Для хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.

И совершенно неважно, по какой именно причине вы кому-то не понравились.
Надо забыть об этом и сосредоточиться на следующем кандидате.
Другое дело, что если вас отвергают, вы должны это сразу заметить -- а это не всегда очевидно.
Никто же ведь не скажет: "Нет, я не буду с вами встречаться, вы мне совсем не нравитесь".
Обычно придумывают какой-нибудь предлог: "У нас сейчас запарка на работе" или "Ко мне приезжают родственники из другого города".

ЗАПОМНИТЕ, что если человеку некогда с вами встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже надо верить не словам, а делам.
Не надо надеяться, что потом, через несколько месяцев, у этого человека появится для вас время. Вы просто не нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому вы понравитесь.
Тот, кого вы интересуете, всегда выкроит время.
Запомните, что люди, которых вы не интересуете, не скажут об этом прямо, они будут говорить то самое, что вы говорите тем, кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят(а).

Научившись сразу замечать, что вас отвергают, вы должны НАУЧИТЬСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С ОБИДОЙ и болью.
Да, когда вас кто-то отвергает, это обидно. Нет смысла закрывать на это глаза и притворяться, что это не так. Вам обидно.

Но все-таки есть некоторая разница между обидой и разочарованием -- и страданиями и разбитым сердцем.
Случается, что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе. Им страшно еще раз пережить такое.
Они тратят время, без конца проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут, пока пройдет боль.
Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы просто не понравились. Не ищите в этом какого-то скрытого смысла.
Это как в верховой езде -- если вас сбросила лошадь, постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле.

Как только вы начинаете испытывать какие-то чувства -- вы уже уязвимы. Вы не можете сказать: "Я не подойду поближе, пока у меня не будет полной уверенности, что этот человек мне подходит".
Вы не узнаете, подходит ли вам этот человек, пока не рискнете подойти к нему поближе.

Что пишет Нита Такер:
"Не знаю человека, у которого было больше первых встреч, на которых все и заканчивалось, чем у меня. Меня отвергали великое множество раз, по-разному и по разным причинам.

Однажды, когда я еще не встретила Тони, мне так надоело, что меня отвергают, что я решила все бросить. Я сказала то самое, что, наверно, приходило в голову и вам: "Зачем я подвергаю себя этим испытаниям? Зачем мне мужчина? У меня прекрасные друзья. Моя жизнь полна. Все, хватит, больше я ни на какую встречу не пойду!" Это звучало очень убедительно -- убедило мою подругу и даже меня. Но ненадолго. Через несколько дней до меня дошло, что, если я прекращу поиски, то останусь одна до конца своих дней.

И я снова вскочила в седло. Через две недели я встретила мужчину, который понравился мне по- настоящему. Мы встречались несколько недель, и я решила, что это "то". Потом мы провели вместе несколько восхитительных дней на лыжах. Я не сомневалась, что нашла "его". Для него эти несколько дней тоже, видимо, все решили. В воскресенье все кончилось. Он сказал, что решил вернуться к свой прежней девушке.

В голове у меня стучала только одна мысль: "Все, довольно!"
Все мои надежды рухнули. Я знала, что мне нужно продолжать поиски, знакомиться с новыми людьми, но я не могла заставить себя. Мне хотелось даже не просто забиться под одеяло -- мне хотелось забиться под кровать.

И все же я заставила себя одеться, подкраситься и выйти из дому, Я твердила себе, что должна пойти куда-нибудь, где есть люди, а не просто забраться в темный угол какого-нибудь тихого ресторанчика и залить тоску пепси-колой. Неохотно я направилась в ближайший бар.
В тот вечер я встретила Тони.

После этого я могла смотреть на все свои предыдущие встречи с мужчинами с иной точки зрения.
Мне пришлось перебрать множество мужчин ради того, чтобы встретить Тони.
Теперь, задним числом, я понимала, что все, кто меня отверг, оказали мне услугу -- каждый раз, когда меня отвергал "не тот", я на шаг ближе приближалась к "тому".
Если бы я прекратила поиски в горькую минуту, я остановилась бы в одном шаге от желанной цели.

Искушение было сильное. Но если бы я поддалась разочарованию, я пропустила бы главную любовь своей жизни."

Многие мужчины не любят громких и напористых женщин.
Многие мужчины не любят преуспевающих женщин.
Многие мужчины не любят, когда женщины курят.
Многие мужчины не любят, когда женщины сильно накрашены.
Многие женщины не любят, когда мужчины ходят в джинсах.
Многие женщины не любят, когда мужчины носят бороды или усы.
Многие женщины не любят, когда мужчины ходят без галстука и т.п.
Действительно, множество людей чувствует себя неловко рядом с такими, но, вам, ведь, не нужно множество, вам нужен один человек!
И именно его надо найти!

Поэтому, даже, если вас отвергают, то это не значит, что вы плохие, а это значит, что вы нашли не того человека, который вам нужен, и поиск надо продолжать.

Но может возникнуть и такой вариант, что если вам кто-то по-настоящему нравится, но он вас отвергает, а вы считаете, что это ошибка с его стороны, что этому человеку надо только узнать вас получше -- что ж, он отвергает вас, а вы не поддавайтесь!

Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете их приговор. Реакция уверенного в себе человека для них всегда большая неожиданность.
Когда вы отвечаете, что они делают ошибку и что вы уверены, что понравитесь им, если они узнают вас получше, они озадачены, поражены.
Вспомните, что высокая самооценка всегда привлекательна. Они задумаются -- и, возможно, дадут вам еще один шанс.
Если кто-то всерьез вам нравится, и вы надеетесь, что этот человек, узнав вас получше, вас оценит, почему бы не попробовать? Что вы теряете? Ведь в конце концов, этот человек уже отверг вас -- хуже-то не будет!

"Если тебе одиноко взгрустнется,
Если в твой дом постучится беда,
Если судьба от тебя отвернется,
Песенку эту припомни тогда.
В жизни всему уделяется место,
Рядом с добром уживается зло.
Если к другому уходит невеста,
То неизвестно, кому повезло." - финская народная песня, русский текст В. Войновича, раньше пели многие, в т.ч. Эдита Пьеха.

Песня "Женщина любимая"- поет Зибров Павел:
"Я единственную искал
В этом мире большом и сложном
Я так долго тайком мечтал
А казалось бы невозможно
Но судьба подарила шанс
Долгожданный счастливый случай
Посвятить о любви роман
Той единственной самой лучшей
Женщина любимая
Самая желанная
Самая красивая
И чуть-чуть печальная
Женщина любимая
Как фата венчальная
Самая ранимая
И немного странная
Я любимой своей подарю
Ожерелье из незабудок
Я единственной говорю
Что любить даже грешную буду
Весь во власти влюбленных глаз
И улыбки неповторимой
Я признаюсь в любви не раз
Лишь единственной и любимой"

Избавление от одиночества – шаг восьмой

шаг восьмой - о сексе.

О значении секса в жизни людей мы говорить не будем, но давайте подумаем, может семейная жизнь держаться только на сексе.
Даже если женщина великолепна в постели, но глупа и с плохим характером, то такой брак вряд ли продлится долго.
Даже если мужчина великолепен в постели, но груб в быту и ленив, то такой брак вряд ли продлится долго.
Даже на этих примерах видно, что секс важен, но он в семейной жизни решает не все.

Если вам важен только секс, то вы можете вступать в сексуальные отношения тогда и с тем, когда вас потянет друг к другу.
Но секс и любовь - разные вещи.
Когда вас очень тянет к кому-нибудь, это основано на непосредственном отклике организма.
Как мы уже говорили ранее, первоначальной реакции не следует доверять, когда речь идет о прогнозах на будущее.
Если за исключением непосредственной "тяги" вас ничто больше не связывает, надо осознать это и не спешить.

Если вы не ищите разового полового удовлетворения, а хотите решить свою проблему одиночества, хотите найти свою вторую половинку, то не надо спешить с сексом.

Да, существуют пары, которые при первой же встречи перешли к сексу и живут уже в браке долго и счастливо.
Но, много ли таких?

По статистике - счастливы в длительной браке, а секс произошел:
При первом свидании - 0, 001%
До восьмого свидания - 0, 01%
После восьмого свидания - 80 %
После нескольких месяцев свиданий - 15 %
После нескольких годов свиданий - 5 %
Как говорится, все наглядно и выводы может сделать каждый.

О браках после затянувшихся свиданиях, мы говорить не будем, т.к. мы ходим решить проблему одиночества.
Но почему скоропалительные сексуальные отношения не приводят к браку?
Преждевременная близость - главный фактор, способный погубить вполне многообещающие отношения.

Вы, может быть, уже успели и сами это заметить на собственном опыте.
Главная причина, по которой слишком ранний переход к сексу может загубить зарождающиеся отношения,- это "перепад близости".
Существует разрыв между уровнем эмоциональной близости, возникающей у вас с недавно встреченным человеком, и уровнем физической близости.
Когда эмоциональная близость стоит на отметке "два" или "три" по десятибалльной шкале, а физическая -- на отметке "десять", возникает этот самый перепад.
Он характеризуется тем, что вы не понимаете сами, какого рода отношения у вас получились и чего от них следует ожидать.
Вы с нетерпением ждете следующей встречи, но не можете твердо ответить на вопрос, что вас связывает.
Это порождает известный "утренний" синдром, когда практически незнакомые люди просыпаются в одной постели и чувствуют смущение и неудобство.

Если вы ложитесь в постель, это значит, что вы не чужие люди, что у вас уже укрепились какие-то отношения.
Но отношения не могли укрепиться, если вы только что познакомились.
Сложившаяся ситуация нелегка для обоих.
Связывающая вас нить на этой стадии еще слишком непрочна, чтобы выдержать возникшее напряжение. И отношения, которые могли бы развиваться и процветать, оказываются загубленными в зародыше.

В результате один из вас (будем смотреть правде в глаза: скорее всего мужчина) удаляется - не потому, что вы ему безразличны, но потому что он не сумел справиться с возникшей неловкостью, стеснением и неопределенностью.

А если вы и не расстанетесь сразу, то, возможно, слишком раннее начало интимных отношений заставит вас раньше времени образовать пару, отчего возникнет хорошо известный торговым работникам синдром "сожаления о покупке".
Это, когда часто уже через месяц, люди понимают, что не подходят друг другу по многим параметрам и что, было бы гораздо легче расстаться, если бы не сексуальная близость, но только это не может удержать от расставания.

По житейскому опыту, по советам психологов, сексологов и статистиков, а не по ханжеским мнениям, все же не спешите ложиться в постель ранее восьмой встречи, если вам нужна не просто мимолетная связь, а нечто более прочное.
Тогда вы сможете дать вашим отношениям развиться и укрепиться, прежде чем вы подвергнете их испытанию сексом.

Некоторые люди ошибочно полагают, что если они встретились с кем-то два-три раза, то их уже что-то связывает. Это совершенно неверно.
Вы только-только начинаете знакомиться. Вас может тянуть друг к другу, у вас может быть чувство, что вы знали друг друга всю жизнь, но, это только кажется.

Представьте себе: вы встречаетесь с неким человеком в третий или четвертый раз. Он вам очень нравится. Настал поздний вечер, вы возбуждены, вас очень тянет к нему.
Вы еле сдерживаетесь. Что вам делать?
Очень хорошо, что вас обуревают чувства - просто не позволяйте им управлять ситуацией. Иначе вы никогда не пойдете дальше постели.

Научитесь говорить "нет".
Скажите: "Мне очень хотелось бы, меня к тебе тянет. Ты мне очень нравишься. Но я хочу подождать, пока мы не узнаем друг друга получше".

Если вы взрослый человек, перестаньте потакать каждому своему желанию. Перестаньте требовать немедленных удовольствий. Признак зрелого человека -- принимать сознательные решения в соответствии с тем, чего вы хотите от жизни.

А, кроме того, припомните, когда вы в последний раз засыпали взволнованным, возбужденным, полным неудовлетворенных желаний? Когда вы в последний раз метались без сна, сгорая от нетерпения? Наслаждайтесь этим состоянием, пока оно длится. Лучше заснуть с неудовлетворенным желанием, чем проснуться, чувствуя пустоту и разочарование.

Специально для мужчин. Многие мужчины боятся, как бы женщина не сочла их тряпкой и рохлей, если они не проявят настойчивости.
Их приучили думать, что мужчина обязан добиваться секса с первого дня знакомства и далее каждый день, даже после тридцати лет брака.
И никто не сказал им, что именно слово "нет" делает вас желанным.
Я ничуть не проповедую бесполую или платоническую любовь. Совсем наоборот! Соблюдя правило восьми встреч, вы проявите всю свою мужественность и сексуальность наилучшим образом.

И помните, что это правило " восьми встреч" не рекомендует вам секс раньше восьмой встречи, но вовсе не требует, чтобы сразу после восьмой вы обязательно ложились в постель.
Многие люди, достигнув этого рубежа, чувствуют, что их отношения еще не созрели для близости или что они еще не готовы прекратить встречи с другими.
Если у вас в душе есть хоть малейшее сомнение, что ваш партнер захочет увидеться с вами после постели, значит, время для нее еще не пришло.
Если вы не уверены, пора вам переспать или еще рано, воздержитесь. Лучше ошибиться в эту сторону, чем в другую.
Между прочим, подсчитывая встречи, имейте в виду, что несколько встреч в день не считаются.
Другими словами, если вы вместе позавтракали, пообедали, потом сходили в бар, а потом еще в кино,-- это не четыре встречи, а только одна, длинная (хотя хорошая -- так держать!).

Но хотя секс и может быть выражением любви, средством для нее он быть не может - точно так же, как обеды в дорогом ресторане не могут быть средством добиться здоровья.
Нежность, привязанность и любовь надо заработать. Нельзя дойти до этих чувств через черный ход. Они должны иметь прочное основание во взаимопонимании, уважении и общих воспоминаниях. В противном случае они рассеются как мираж.

Вы должны разобраться в том, что означает для вас секс.
Если он для вас не самоцель, а средство добиться чего-то другого, -- сначала добейтесь этого другого, иначе секс вам не поможет.

Откажись от одиночества- шаг девятый

шаг девятый - ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ

И вот, наконец, вы встретили свой идеал. У вас складываются именно такие отношения, о которых вы мечтали, и все замечательно.
Какое-то время.
Но скоро возникают первые трещины на лазурной глазури.
Он слишком шумно ест.
У нее неприятный смех.
Он скуповат.
Она слишком любит командовать.
Вы раздражаетесь. Вы возмущаетесь. Вы подумываете, не дать ли задний ход.

Не волнуйтесь. Ничего страшного. Ваши отношения не рушатся, ваш выбор не был ошибочным. Все дело в вашей коллекции предубеждений.

С раннего детства у вас накапливались обрывки информации об отношениях мужчины и женщины. Вы видели своих родителей, родственников, соседей в разных ситуациях. Они становились для вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей умели разумно строить свои семейные отношения, вы почерпнули немало плохих примеров.

Когда вы завязываете новые отношения, вы приносите в них все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов, именно они диктуют вам, какими должны быть ваши отношения.
Например, вы заимствовали у вашей тети:"Все мужчины -- сущие дети".
Или усвоили девиз своего отца: "Настоящий мужчина даже не знает, где в доме кухня".
Или внесли собственный вклад: "Семейные отношения -- это договор на половинных началах: половину вы даете, а вторую половину у вас берут".

И эти старомодные, непродуктивные афоризмы не просто маячат где-то в глубинах вашего подсознания -- нет, вы позволяете им судить и выносить приговор. Вы ставите партнеру каждое лыко в строку, не спускаете никакой мелочи, чтобы доказать, что ваши предрассудки - абсолютная истина.

Если женщина, с которой вы встречаетесь, говорит, что хотела бы какое-то время встречаться пореже, это может значить одно из двух: либо она хочет побыть одна, чтобы заняться какими-то своими делами, либо вы ей надоели.
Вы, естественно, предпочитаете верить во второе, потому что гнездящийся в вас предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша упрямая убежденность в худшем, ваши постоянные требования, чтобы вас без конца разубеждали, приведут в конце концов к тому, что она действительно вас бросит.

Семейная жизнь может быть раем, но может быть и адом.
Большая часть браков располагается где-то посередине - любовь, поддержка и душевная щедрость идут вперемешку с осуждением, отталкиванием и воркотней.

Если вы прошли через опыт тяжелых отношений, где именно это последнее было нормой, вы, вполне возможно вынесли предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье отношения были не столь безнадежны, то у вас могло сложиться отрицательное отношение к семейной жизни. Даже в счастливой семье впечатлительный ребенок имеет массу возможностей познакомиться с теневой стороной брака.

Скорее всего, вашим родителям случалось раз-другой поссориться в вашем присутствии. Этого иногда достаточно -- вы могли заключить, что семейные отношения -- это борьба.
Если вашей матери приходилось отчитываться перед отцом за каждый истраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправе во всем спрашивать у жены отчета или что женщины неспособны обращаться с деньгами.
А если один из ваших родителей просил вас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение, что обман -- неотъемлемая часть супружеских отношений.

А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань и обвинения -- то тут большинство детей решит, что брак -- это мучение. А это может иметь трагические последствия -- став взрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут.

Ваши родители не ставили себе целью показать вам, как не надо вести себя в браке. Нет, по большей части они хотели как лучше.
Многие из них вступили в брак по соображениям целесообразности, которые мы уже с вами обсуждали.
Женщины часто пытались сохранить неудачный брак только потому, что развод грозил им материальными лишениями.
А мужчины предпочитали страдать в неудачном браке, но избежать клейма "разведенного", которое могло повредить их карьере и лишить положения в обществе.

Словом, постоянными спутниками брака были разочарование и безысходность -- а дети, наблюдая все это, запасались предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в достаточно счастливых семьях, получили свою порцию неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения.

Дело даже не в том, что говорили и делали ваши родители. На вас повлияло не столько это, сколько их (впитанные вами) взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными, поколенческими и их личными чертами.
А когда вы выросли и заметили, что мир изменился, вернулись ли вы к этим своим убеждениям, пересмотрели ли их?
Нет, вы даже не задумались, годятся ли они в изменившемся мире.
Вы привносили их в свои отношения с противоположным полом, а потом удивлялись, что у вас не складываются отношения.

После этого источником предубеждений становился уже ваш собственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев, ревность, разочарование, множество других негативных чувств, и все они оставили свой след.
Если вам случилось пережить развод, то, значит, к вашему и так изрядному запасу пессимистических убеждений прибавилась еще добрая толика.
Вы начинаете чувствовать себя неудачником, вы принимаете решения вроде "Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне не нужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера".
И, что гораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым.

Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире, переполненном ограничениями. В наше время у каждого есть свободный выбор из многих вариантов. Но если вы позволяете предубеждениям управлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора. Если ваше поведение диктуется негативными предубеждениями и принятыми в горький час решениями, то вы уже не выбираете, вы просто реагируете. Для того чтобы свободно выбирать, вам надо освободиться от власти предубеждений.

Для того чтобы суметь построить те отношения, которые вам действительно желанны, вы, прежде всего, должны осознать свои негативные предубеждения.
Следующий шаг -- увидеть, как именно они мешают вам.

Многие люди обнаруживают, что их семейные отношения -- копия тех несовершенных отношений, которые они наблюдали детьми. Детские впечатления могут быть укоренены так глубоко, что людям даже не приходит в голову попытаться освободиться от их власти. Они даже не представляют себе, что отношения могут быть совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными.
Они сами ставят себе ограничения, вынесенные из неудачных браков, и говорят: "В семейной жизни всегда так".

Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляют себя в виде механизмов, или стереотипов, сопротивления -- особых приемов, к которым мы неосознанно для себя прибегаем, чтобы испортить свою личную жизнь.

Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления -- это то, что он не осознается.
Это ведь очевидно, правда?
Если бы вы понимали, что губите свои романы, вы бы перестали это делать.
Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан -- он замаскирован расхожей мудростью: "мужчины всегда так делают" или "где тонко, там и рвется".

Конечно, вам не слишком приятно слышать, что вина за разрушенные отношения лежит на вас. Но на самом деле это хорошая новость. Потому что раз все дело именно в вашем поведении, вы можете с тем же успехом и укреплять отношения.

Некоторые люди трудно воспринимают правду о том, что они сами виноваты в неудачах своей личной жизни. Они начинают винить себя, теряются и никнут.

Мы уже видели, что одна из причин, заставляющих разрушать отношения,-- это предубеждения и страхи.
Без сомнения, существует множество других причин, заставляющих людей подводить мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, но к счастью, вам нет необходимости анализировать их, чтобы перестроиться.
Какая, собственно, разница, почему вы все портили, если вы перестанете портить? В данном случае важна не причина, а образ действия.
Поняв, каким образом вы действовали во вред себе, вы сумеете это прекратить.

ТИПИЧНЫЕ СТЕРЕОТИПЫ СОПРОТИВЛЕНИЯ

Присмотритесь хорошенько -- может быть, вы узнаете себя.

СТЕРЕОТИП 1.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - то, что легко доступно - не интересно.
Может быть, вас привлекают исключительно недоступные люди, те, кого трудно завоевать?
Может быть, вы теряете всякий интерес к человеку, который идет вам навстречу? Вам сразу делается скучно?
Вы терпеть не можете, когда вас осыпают знаками внимания и привязанности?

Существует несколько разновидностей этого стереотипа.
Женщина может влюбляться только в самого популярного или недоступного мужчину, но завоевав его, чувствует разочарование: приз не стоил усилий.
Мужчина может заводить одну связь за другой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают.
Может быть так, что вам нравятся люди, которые обращаются с вами холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вам привязанность, вы находите их назойливыми.

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ? - низкая самооценка.
Этот стереотип не имеет ничего общего со стремлением преодолевать трудности. Тут все дело в вашей низкой самооценке.
Суть данного стереотипа в том, что вы не можете полюбить человека, у которого настолько дурной вкус, что он способен влюбиться в такого, как вы.
Но если вы не можете любить того, кто любит вас, то, конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО? - у того кому вы нравитесь хороший вкус
В следующий раз, как кто-то проявит к вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайте этого человека докучливым.
Попробуйте заставить себя смириться и потерпеть.
Дайте себе возможность привыкнуть к этой ситуации -- может быть, она вам в конце концов понравится.
Когда вам захочется убежать, не убегайте, а вместо этого напомните себе, что у того, кому вы нравитесь, должен быть чертовски хороший вкус!


СТЕРЕОТИП 2.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - я даю больше, чем получаю.
Может быть, все только и норовят вас проэксплуатировать? Может быть, во всех своих романах вы всегда были дающей стороной?
Может быть, вы думаете, что все мужчины (женщины) только берут, но не дают ничего? Когда вы нужны им, они пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда не отвечают вам тем же.

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
На ковриках перед дверью написано "добро пожаловать", потому на них и наступают. У каждого мученика есть свой мучитель. Если вам присущ этот стереотип, значит вам необходимо для счастья, чтобы с вами плохо обращались, и вы вынуждаете людей к этому.

Чтобы доказать, что вашим партнерам недостает чуткости и доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная, что у них сейчас нет времени.
Или просите об услуге таким свирепым тоном, что они просто вынуждены вам отказать. А когда они делают что-то для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что они все делают не так, как надо.
Человек должен давать по доброй воле и для собственного удовольствия, а если вы подсчитываете, кто кому сколько дал, то это не настоящая щедрость.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Для вас самое главное -- следить за собой и не позволять себе пользоваться своей "добротой" как оружием.
Когда вы что-то делаете для другого, не ведите счета.
Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал для вас, а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это.

СТЕРЕОТИП 3.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - меня всегда бросают без всякой причины.
Может быть, разрыв отношений всегда наступает неожиданно для вас?
А вам казалось, что все идет хорошо?
Вам не в чем себя обвинить -- вы не "пилили" партнера, не требовали от него слишком многого, всегда старались избегать конфликтов.

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Люди с этим стереотипом живут, спрятав голову в песок. Избегая конфликтов, такие люди просто игнорировали проблемы, неизбежно возникающие в любовных отношениях. Они думали, что если на проблемы не обращать внимания, то они разрешатся сами собой -- что, конечно, невозможно.
Когда один из партнеров избегает всех разговоров на сколько-нибудь неприятные темы, в конце концов оказывается, что вообще не о чем говорить.
У людей просто не остается ничего общего. А приводит это к тому, что отношения просто становятся скучными и поверхностными.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Следите за собой и не позволяйте себе игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях. Не закрывайте на них глаза.
Если вам не хочется их обсуждать, напомните себе, что ваше нежелание обсудить проблему может привести к разрыву.
Помните, что сохранение отношений для вас важнее ваших страхов. Попросите о помощи вашего друга-союзника, пусть она (он) настоит, чтобы вы обсудили со своим партнером все, что ему хочется обсудить.


СТЕРЕОТИП 4.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - ваша сила воли и властность отпугивают от вас людей.
Может быть, вам часто говорят, что вы очень проницательны?
Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым?
Вы всегда готовы поддержать партнера?
Дать ему полезный совет? Вы любите давать советы?

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Если этот стереотип присущ и вам, вы, возможно, считаете себя очень проницательным человеком.
Вы думаете, что пользуетесь своей проницательностью для помощи партнеру.
На самом же деле вы постоянно выискиваете у него недостатки.
Вы постоянно даете ему понять, хотя, может быть, и не напрямую, что он недостаточно хорош.
Раньше, до того, как начать встречаться с вами, ваш партнер лучше справлялся с жизнью.
Теперь он начинает зависеть от вас.
Он уже избегает что-то решать -- знает, что вы все перерешите.
Он уже не может жить без ваших советов.
Вера в себя у него пропадает, и он теряет для вас привлекательность.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Пользуйтесь своим проницательным умом, чтобы придавать партнеру уверенность в себе, а не наоборот.
Например, она спрашивает: "Что ты об этом думаешь?". Вместо того чтобы излагать свое мнение -- что вы, конечно, можете сделать блестяще -- спросите, что она сама об этом думает.
Когда она ответит, не возражайте, не предлагайте лучшего решения.
Поначалу вам всегда будет казаться, что она говорит не то, что только ваше мнение правильно.
Но не удивляйтесь, если ее решение окажется лучше вашего.
Научитесь доверять ее суждениям -- ведь, в конце концов ее рассудительность и вера в себя были среди качеств, которые привлекли вас к ней.


СТЕРЕОТИП 5.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - я лишаюсь воли, когда влюбляюсь.
Бывает ли у вас так, что вся непринужденность и уверенность в себе, присущие вам в вашей профессиональной жизни, куда-то испаряются, когда вы находитесь рядом с человеком, который по-настоящему вам нравится?
Может быть, вы не решаетесь высказать то, что у вас на сердце из страха показаться прямолинейным и назойливым?
Становитесь ли вы беспомощным и зависимым рядом с тем, кого любите?
Поглощают ли отношения с этим человеком все ваши мысли?

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Вы слишком зависите от чужой привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока вас не полюбят.
Вполне возможно, что вы можете с гордостью предъявить длинный список своих достоинств и профессиональных достижений, но глубоко внутри вы чувствуете, что без спутника жизни вы -- никто.

Большинство людей, имеющих этот стереотип, не производят впечатления зависимых. Фактически именно ваш страх зависимости и заставляет вас вкладывать столько сил в карьеру. Ваши достижения призваны стать компенсацией за отчаяние, вызванное одиночеством.

Конечно, ваша карьера имеет ценность сама по себя. Но она не решает вашей проблемы, а только скрывает ее. Считая основой своей личности работу и деловой успех, вы не избавитесь от пустоты, которую чувствуете, если вы одиноки.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Вы так привыкли маскировать свою отчаянную нужду в спутнике жизни, что даже только осознать ее уже будет большим шагом вперед.
В следующий раз, когда вас охватит отчаяние или чувство зависимости, наблюдайте их, не пытаясь скрыть или вытеснить.
Не прекращайте погони за достижениями, но перестаньте искать в них источник своей ценности как личности.
Вам надо понять, что ваши главные достоинства существуют независимо от успехов и существовали бы и без них.

СТЕРЕОТИП 6.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - я всегда влюбляюсь безответно.
Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен?
Возводите ли своих любимых на пьедестал?
Чувствуете ли, что очарованы и околдованы?
Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу любовь?
Думаете ли, что стоит вам найти свою истинную любовь, как жизнь преобразится?

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Вы влюбляетесь не в человека, а всего лишь в свое представление о нем.
Вы смотрите на свою недоступную любовь издалека и наделяете ее сверхчеловеческими чертами.
Вы думаете, что жаждете ответной любви, но если бы это случилось и вы подошли поближе к своему идеалу, он разочаровал бы вас. Мечта бы погибла, а вместе с ней и ваша любовь, потому что любили вы мечту.

Настоящей связи между вами и вашей мечтой нет, но вы упиваетесь "надеждой". Ваша надежда питается фантазиями.
В основании этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым.
А то, что ваш недоступный идол не отвечает на любовь, вас не ранит -- вы можете думать, что если бы он вас знал, то полюбил бы непременно.

Вы можете жаловаться на мучения неразделенной любви, но эти мучения романтичны. Они возвышенны, их не сравнить с болью, которую могут причинить реальные отношения.
Гораздо легче сгорать от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкую любовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают у вас такого же обожания, как недостатки вашего кумира.
Вы выбрали для себя самые простые отношения: в них не возникает конфликтов и проблем обыденной жизни.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
В следующий раз, когда вы влюбитесь без надежды на взаимность, спросите себя: не предпочитаете ли вы фантазии реальности.
Посмотрите правде в глаза: если тот, в кого вы влюблены, не выражает желания с вами встретиться, значит, он к вам равнодушен.
Если он равнодушен к вам сейчас, то нечего ожидать, что в один прекрасный день в нем вдруг вспыхнет интерес к вам -- если вы на это надеетесь, вы, значит, живете фантазиями, а не реальной жизнью.
Вам надо оторваться от своих мечтаний.
Не поддавайтесь искушению проводить время в мечтах и фантазиях.
Перестаньте подпитывать свою поглощенность ими, окружая себя вещами, напоминающими вам о них, или посещая места, где вы можете случайно встретиться с вашим далеким кумиром.

Этот стереотип относится не только к обожанию издалека. Если у вас с кем-то роман, но вы общаетесь в основном по Интернету или по междугородному телефону, а видитесь редко -- это ваш стереотип.


СТЕРЕОТИП 7.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - вечно я связываюсь с женщинами (мужчинами), которым нельзя доверять.
Может быть, вы постоянно испытываете боль?
Вам лгут?
Вас используют?
Может быть, вы решили, что больше никого не подпустите к себе близко, пока не будете уверены, что этот человек не предаст вас, не обманет вашего доверия?

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Да, вас предавали много раз, и действительно, замкнувшись в себе, вы можете избежать повторения. Но вы останетесь одиноким.
Защитная стена, которой вы отгородились от всех тех, кто может заставить вас страдать, отгораживает вас и от того, единственного, вашей половины.
Если вы будете дожидаться доказательств надежности человека, прежде чем завязать с ним отношения, вы их не завяжите.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Вы должны пойти на риск, что вам причинят боль.
Если вы откроете свое сердце для любви, его могут разбить, но иначе вы никогда не полюбите.
Единственный способ узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли вы с кем-то друг другу -- это хорошо узнать друг друга.

СТЕРЕОТИП 8.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - вечно мне нравятся неподходящие люди.
Может быть, вы постоянно завязываете романы с неподходящими людьми?
Вас удивляет, что вы вечно выбираете не тех?
Вы спрашиваете себя, что удерживает вас рядом с ними?

Сценарий 1:
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
"Я вечно выбираю кого-нибудь, кто мне не подходит" -- это предлог, которым вы пользуетесь, чтобы избежать ответственности.
Мужчина, превращающийся в слабовольного рохлю рядом с доминирующей женщиной, может быть вполне уверенным в себе и сильным с более покладистой. Тот, кто не хочет связывать себя с отчаянно нуждающейся в нем женщиной, может вступить в прочный союз с той, чья потребность в нем не оттолкнет его.
Та же самая женщина, которая хладнокровно использует человека, которого все используют, станет сущим ангелом с тем, кто не навяжет ей роль берущей стороны.

Если те "неподходящие люди", которых вы в свое время выбирали, нормально и приемлемо ведут себя с другими -- значит, ваша проблема не в том, что вы выбираете невозможных людей -- вы превращаете их в невозможных.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Пересмотрите стереотипы 1 -- 7, чтобы найти собственный механизм сопротивления.


Сценарий 2
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Вы думаете, что любовь встречается редко, что на свете существует только один, от силы два-три человека, которых вы можете полюбить.
Поэтому вы считаете любовь достаточной причиной, чтобы оставаться с кем-то, несмотря ни на что.
Даже если тот, кого вы любите, ужасно обращается с вами, даже если ваши отношения ужасны, вы считаете, что не должны покидать его.

Любовь -- одна из составляющих счастливого союза мужчины и женщины.
Она никоим образом не является его единственным условием.
Не надо считать, что "любовь все оправдывает".
Любовь не причина, чтобы оставаться с неподходящим для вас человеком.

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
Поймите, что любовь встречается не так уж редко. Этот человек -- не единственный, кого вы можете полюбить. Вы вполне можете полюбить другого, который будет обращаться с вами хорошо, Цените себя подороже.


Сценарий 3:
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Если вы вечно связываетесь с людьми, которые грубы и жестоки с вами, с алкоголиками или наркоманами, с теми, чей образ жизни губит и их самих, и тех, кто их окружает,-- вот тогда действительно можно сказать, что вы выбираете не тех людей!

КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?
В этом случае вы правильно поступите, если обратитесь к помощи специалиста. Вам помогут.


ЧТО ДАЛЬШЕ?
Возможно, среди описанных стереотипов вы опознали свой собственный.
Возможно даже, что вы узнали себя в нескольких описаниях.
У вас могут быть некоторые, но не все симптомы соответствующего стереотипа. Возможно, вы обнаружили стереотип, проявившийся в некоторых, хотя и не во всех ваших связях.

Каждый стереотип имеет градации -- он может проявляться сильно или еле заметно. Один человек со стереотипом неразделенной любви может сходить с ума от женщины, которую никогда не видел лицом к лицу.
Другой может быть влюблен в женщину, которая отвечает ему, но любит его далеко не так сильно, как он ее. Стереотип один, степени разные.

Помните: это всего лишь схемы, а каждый случай из жизни неповторим.
Если описание стереотипа подходит к вам только приблизительно, не придирайтесь к деталям.
Если хоть что-то применимо к вашей ситуации, считайте, что этот механизм сопротивления вам присущ. Такая позиция принесет вам пользу.

Может быть, вы затрудняетесь определить свой стереотип или понять, как он работает.
Если механизм вашего сопротивления вам неясен, вам трудно принять на себя ответственность.
Что же, тогда надо просто поверить в то, что вы сами портите себе дело.
Стоит только начать искать -- вы прозреете и поймете, как именно вы это делаете. Только поймите главное: все дело в вас.
Если у вас пошло прахом несколько романов -- что у них было общего?
Вы!
Каждый раз именно вы были на месте.

А если вам кажется, что никакого стереотипа у вас нет?
Вы можете считать, что так для вас лучше, но на самом деле это не так.
Если вы не поймете, каким образом вы портите свои отношения, вы не сможете помочь делу.
Если причина проблем вашей личной жизни не в вас, то вы не сможете решить их.

Перечитайте описания всех стереотипов от первого до восьмого и снова попробуйте найти свой.
Если вы узнаете хотя бы часть симптомов, или испытываете неприятное чувство, читая описание какого-то стереотипа -- скорее всего, это ваш.

А что если вы находите у себя все стереотипы?
Не волнуйтесь, это не значит, что ваш случай безнадежен.
Это значит, что вы слишком склонны к самоанализу.
Сосредоточьтесь на том стереотипе, который доставляет вам больше всего неприятностей.

Теперь, когда вы знаете свой стереотип, вы можете начать с ним работать.
Не ждите, что избавитесь от него за один день.
Соответствующее поведение вошло у вас в привычку, так что вам придется поработать над собой, чтобы избавиться от него.

Вы должны научится останавливать себя, когда будите начинать вести себя в соответствии со стереотипом.
Сначала будет нелегко, но скоро вы сможете освобождаться от старых привычек.

Как известно многим завязавшим курильщикам или пьющим людям, стремление вернуться к стереотипу может остаться навсегда. Вы должны все время быть начеку и пресекать свои попытки вернуться к старому.

Мало кому удается легко и просто построить удачные отношения. Если вы решились на это, вам придется выдержать не одну битву.
И это, как правило, будут битвы с собой.

Откажись от одиночества – шаг десятый

шаг десятый - НЕ ИСПОРТИТЕ ВСЕ ДЕЛО ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ


Если один из вас стремится к браку, а другой уклоняется, то скорее всего брака хочет женщина, а уклоняется мужчина.
Да, конечно, бывает и наоборот. Но гораздо полезнее для всех смотреть правде в глаза, а правда состоит в том, что в подавляющем большинстве случаев к браку стремится именно женщина.

Для мужчин и для женщин выражение "связать себя" имеет совершено различный смысл. Для женщин это звучит обещанием взаимной любви и поддержки, а в мужском уме стабильность означает несвободу.

Когда мужчина пройдет через два-три неудачных романа, он начинает осторожничать. В результате он может, как огня бояться связать себя и не понимать, что на самом деле он боится новой неудачи.
На сознательном уровне он может хотеть любви и партнерства и деятельно искать их. Когда он говорит, что стремится к семейной жизни, он вполне искренен.
Но когда естественное развитие событий потребует от него решительного шага, с ним что-то происходит. Чем ближе к решающему моменту, тем больше его тянет убежать.

На самом деле ему вспоминается прошлый опыт, когда близость кончилась для него крахом. Он встревожен, он боится. "Я не могу,-- думает он,-- я просто не могу потерпеть поражение еще раз. Я не могу быть вечным неудачником!". Беда в том, что это происходит в подсознании.
Среди одиноких мужчин старше тридцати много разведенных. А если они никогда не разводились, то, значит, разводились их родители, лучшие друзья, соседи, братья и сестры. В наше время 55 процентов всех браков кончаются разводами: это настоящая эпидемия. Поэтому развод витает в сознании одинокого мужчины, даже если сам он его не испытал.

Любой развод, каковы бы ни были его обстоятельства и причины,-- всегда поражение. Никто из новобрачных не говорит: "Если все пойдет как задумано, лет через десять мы, пожалуй, подадим на развод".
Неважно, какими доводами мужчина оправдывает свой развод: "Мне сейчас намного лучше", "Так лучше для детей", "Мы расстались друзьями" или "Мы по-прежнему хорошо друг к другу относимся, мы просто не подошли друг другу как супруги",- в глубине души он чувствует, что потерпел поражение.

Женщины часто жалуются, что вынуждены смиряться с прошлым мужчины.
Не знаю, что плохого в том, что у мужчины есть прошлое.
Я называю это жизненным опытом.
Человек, с которым вы связаны, имеет за плечами опыт всей жизни, которую он прожил без вас.
А если вам нужен кто-то, у кого нет прошлого, встречайтесь с десятилетними мальчиками.

Многие мужчины так боятся рискнуть, что даже не решаются назначить женщине встречу. Они ищут стопроцентной гарантии, полной уверенности, что на этот раз неудачи не будет.
Они мечтают найти идеальную женщину, с которой им не грозит разочарование. Но на свете не существует идеальных людей и стопроцентных гарантий успеха.

Итак, женщина совершает ошибку, когда обижается на нежелание мужчины "решиться".
Но еще большую ошибку она совершает, когда пытается его заставить.
Решение вступить в брак должно возникнуть само собой как следствие возникшей близости, доверия, любви.
Типичная женская ошибка - пытаться искусственно ускорить этот процесс.
Вместо того, чтобы радоваться тому, что уже достигнуто - дружбе, близости, взаимной поддержке - они торопятся прицепить на свои отношения ярлык, поставить печать.
Поэтому они начинают говорить: "Слушай, нам надо выяснить отношения. Мне хотелось бы понять, к чему они поведут. Какие у тебя намерения? Что ты думаешь о нашем будущем? Мне нужно это знать. Я не хочу снова терять напрасно время, я уже это проходила". А потом она просто предъявляет ему ультиматум.

Женщины не понимают одного - то, как относится к ним мужчина, видно простым глазом.
Если мужчина находится рядом - значит, вы ему нужны.

Точно так же, как сразу ясно, что вы ему не нужны, если у него нет для вас времени. И неважно, какие слова он при этом говорит.
Каждый, кто прошел через развод, знает, что обещания вечной любви и верности на самом деле ничего не значат. Пообещать что-то - еще не значит исполнить.

Женщины, страдающие от неуверенности в себе, желающие снабдить отношения с мужчиной ярлыком и печатью, донимают своими требованиями мужчин, которые считают свои отношения с ними стабильными и прочными.
Но женщина упорно твердит, что мужчина ее не любит, что он несерьезно к ней относится и т.д. пока не накличет того, чего боится.
Так женщины разрушают отношения, которые хотят укрепить.

Подобную ошибку часто совершают женщины, которым уже за тридцать или за сорок. Они чувствуют, что их время уходит, особенно, если хотят иметь детей. Они пытаются скрепить отношения печатью, потому что боятся, что без печати они развалятся. Они боятся остаться в одиночестве.

Но упреки и требования вам не помогут - только напортят. Вам надо вести себя легче, веселее. Вы должны понять, что, пытаясь придать отношениям дополнительную прочность, вы разрушаете ту естественную прочность, которая уже достигнута.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНЕ?
Для начала вы должны помочь мужчине определиться в своих чувствах.
Во-вторых, вы должны пожалеть его за все то, что он пережил до встречи с вами. Он сильно рискует, и это наверняка внушает ему страх.
В третьих, вы не должны обижаться на его страхи и колебания, поскольку дело тут не в вас - не в том, что он вас не любит или хочет обидеть. Это исключительно его внутренние проблемы.
Если вас очень тянет испытать боль, можете стукнуться головой об стенку, но не пытайтесь грубо вмешиваться в процесс "дозревания" мужчины. Он не останется с вами, если будет видеть, что вы страдаете по его вине.

Когда мужчина снова и снова переживает страх поражения, ваша задача - ненавязчиво помочь ему с этим справиться.
А если вы будете страдать, ссориться, обижаться и предъявлять ультиматумы, то вы только усугубите его колебания и страхи.
Вы должны его подбадривать и вселять в него силы.
Вы должны вселять в него уверенность, а не страдать на его глазах, показывая собственную неуверенность и слабость.
С мужчиной нужно разговаривать с позиции силы.
Если мужчина боится рисковать, вы должны проявить сочувствие и понимание.
Не говорите: "Ты меня больше не любишь"" или "Когда же ты наконец что-то решишь?" или "Почему ты перестал дарить мне цветы?".
Скажите лучше: "Я знаю, что ты не уверен на сто процентов, что у нас выйдет, но пока что у нас все было замечательно, так что, я думаю, нам стоит рискнуть. "

Конечно, правильно вести себя в такой ситуации нелегко, но иначе вы рискуете разрушить хорошие отношения. Те самые мужчины, которых вам не удалось приручить, в итоге женились на женщинах, которые помогли им преодолеть страх перед неудачей.

При хороших отношениях все произойдет в свое время. Если у отношений достаточно воздуха для дыхания, они разрастутся и расцветут.
Но если вы пытаетесь управлять ими, вмешиваясь в естественный процесс роста и развития, это кончится плохо.
Если вам хорошо, если отношения вносят радость в вашу жизнь, - не дергайтесь и не пытайтесь ускорить события.

Вы скажете: "Но ведь я рискую, что, если я не буду ничего предпринимать, все так и кончится ничем! А время-то идет!" К сожалению, легкого ответа здесь не существует. Единственный способ узнать, прочные ли у вас отношения,-- это пройти их от начала да конца.

До тех пор, пока отношения развиваются и углубляются, вы должны сохранять их и радоваться.
Даже тот роман, который не кончится долгим счастливым браком, ценен - любое искреннее человеческое общение обогащает жизнь. Если вы отложите свое вечное беспокойство на тему "чем все кончится, к чему это приведет", это поможет вам жить счастливой и полной жизнью сейчас, в эту минуту.

Не надо думать, что отношения, которые не привели к браку, были пустой потерей времени.
Считайте лучше, что каждый, с кем вы были связаны, каждый из ваших возлюбленных помог вам подготовиться к встрече с "ним", настоящим.

С другой стороны, надо знать, что существуют мужчины, неспособные решиться на прочные отношения - с ними у вас никогда не будет будущего, о котором вы мечтаете. Поддерживая отношения с такими мужчинами, вы только лишаете себя шанса на встречу с тем, кто даст вам то, что вы хотите.
И опять - чтобы решить, есть ли у ваших отношений будущее или они в безнадежном тупике, судите не по словам, а по фактам и поступкам.
Надо предпочитать мужчину, который говорит, что не собирается себя связывать, но проводит с вами все свободное время, тому, кто клянется в вечной любви, но вечно занят, то на работе, то еще где-нибудь, так что получается, что для вас у него никогда нет времени.

БРАК
Для многих людей прочные и стабильные отношения означают брак.
Но, если вашим отношениям не хватает прочности, доверия и любви, то брак их не спасет.
А если все это у вас есть, то вы фактически уже женаты.
Тогда можно и пройти через брачную церемонию - чтобы был повод отпраздновать.

Но, многие мужчины равнодушны к брачной церемонии и, если их не теребить, не выразят желания ее совершить. Поэтому здесь инициатива как правило принадлежит женщине.

"Прожив с Тони около полутора лет, я поняла, что нам пора жениться. Я уже знала, что наши отношения прочны, что мы любим друг друга.
Я сказала: "Тони, по-моему, нам пора жениться".
Он ответил: "Знаешь, мне не хочется", на что я ответила: "Хорошо, дорогой. Я думаю, в июне или в сентябре".
Он сказал: "Ладно, пусть будет сентябрь".
В итоге мы поженились в июле, потому что нам хотелось прокатиться в свадебное путешествие на пароходе.

Все получилось так легко, потому что я не сомневалось, что Тони меня любит и что отношения у нас прочные. Я знала, что сам он никогда не предложит пожениться, но знала и то, что это не потому, что он меня недостаточно любит. Это было обычное врожденное мужское нежелание вступать в законный брак. Если вы абсолютно уверены в прочности ваших отношений, вы можете вести себя так же, как я."

КАК НЕ ПОТЕРПЕТЬ НЕУДАЧУ
Вспомните ваши прошлые романы, которые разрушились, потому что один из вас хотел стабильности, а другой никак не мог решиться.
Представьте себе, что вы вели бы себя иначе. Какие выводы вы можете сделать из допущенных ошибок?

Счастливая личная жизнь - удел отнюдь не самых красивых, тоненьких, изящных, богатых или знаменитых. Это удел тех, кто что-то делает.
Чем больше вы для этого делаете и чем меньше теряете времени, тем быстрее вы найдете подходящего человека.
Если вы сдадитесь и сложите руки, вы все равно можете встретить его. Но ведь встреча со своей половинкой - самая важная встрече в вашей жизни. Надо ли отдавать ее на волю случая?

Это ваша жизнь - сейчас, сегодня. Это не пробная жизнь, после которой настанет настоящая. Не надо жить так, словно это все лишь репетиция перед какой-то настоящей жизнью, в которой вы все будете делать, правильно. Другого шанса у вас не будет.

Вы можете потерпеть неудачу только в одном случае -- если сдадитесь. Не сдавайтесь!

Кисуля, спасибо! Вы, наверное психолог, либо имеете богатый жизненный опыт. Замечательно написано!!!! От души благодарю! Но если человек своими силами может разорвать тупиковые связи и идти дальше, то как же магия. Ведь, я думаю, в таких ситуациях она и помогает, например, если казалось бы уже все.... кончено,нужно ли , превозмогая душевную боль, идти дальше, даже, когда сил не осталось или все же побороться за свое счастье с тем человеком, который от тебя отказался? Спасибо еще раз, читала взахлеб.